Belas ideias

O CASO DA GELADEIRA

2012-01-07T17:57:00.000-03:00

Verãoem casa de praia é sempre cheio de histórias. Umas divertidas, outras nemtanto. A casa que ficamos este ano é alguns milímetros maior que a do anopassado, talvez por isso, achamos que poderíamos mais levar dois hospedesexplícitos e um implícito o que, grosso modo, diminuiu ainda mais nosso espaço.

Comode costume, acampamos na sala que é anexa á cozinha. Noites iniciais tranqüilas:nem um pernilongo, um tanto quanto fresco, cansaço de viagem... Foi na quartanoite que tudo aconteceu. Todos dormíamos tranqüilos quando um ruídoestranhíssimo tomou conta do ambiente. Uns descreveram-no como o de um tanquede guerra atacando o exército inimigo; outros menos exagerados julgavam obarulho como de um aeromodelo sobrevoando e fazendo manobras no céu da sala; ehouve ainda aqueles que o caracterizaram como o de uma tobata agarrada nobarro.

Algunsminutos de discussão dentro de nossas cabeças e percebemos que tratava-se domotor da geladeira. A primeira a levantar foi a Vera. Como não havia soluçãodefinitiva para o problema, ela tirou a tomada por alguns segundos e arecolocou. O barulho parou. Embalamos novamente no sono e em menos de 30minutos o tanque de guerra, o aeromodelo e a tobata voltaram a funcionar a todovapor, assim, todos juntos.

Quemse levantou na segunda vez fui eu, sábia como sou, repeti a manobra da Vera. Ageladeira, que não é loira, esperou outros 30 minutos, soltou uma gargalhada ereiniciou seus roncos estridentes.

O terceiroa levantar foi o Ivo, que meio cambaleante arrancou a tomada e jogou-a no chão:“Pronto, agora quero ver quem ri por último!”

Foramsó mais 30 minutos de silêncio e outro ronco iniciou-se. Mal pude acreditar:como estaria aquela fera a urrar se estava sem o menor contato com a redeelétrica? Será que havia algum tipo de armazenamento secreto?

Minhamente vagou até perceber de onde vinha o som desta vez. Cutuquei o Ivo edesafiei-o: “quero ver você desligar essa agora.”

Novamenteo pobre levantou-se, desta vez ainda mais cambaleante, olhou para um lado,olhou para o outro: “como desligar a tomada de alguém roncando?”

CHUPAR CANA E ASSOVIAR

2012-01-01T07:04:00.004-03:00

Não sou dada a “balanços” defim de ano, mas costumo refletir e relacionar o que deu certo e/ou errado, ondeposso melhorar, o que devo mudar, o que acumulou e precisa ser descartado, oque está em falta e precisa ser recuperado... essas coisinhas que em nada separecem com “balanços”.

Ontem quando me preparavapara receber alguns poucos e especiais amigos em minha casa, tentei lembrar comqual cor de calcinha havia passado a virada do ano anterior, mas não consegui.Também tentei lembrar as promessas e pedidos que fiz naquele momento e,novamente foi em vão. Minha cabeça, em todo esse ano recém findando, funcionoude forma diferente, de uma forma tão diferente, que fez com que minha vidatambém funcionasse diferente.

Muita coisa fez-se diferente,nos mais variados sentidos, no ano que passou: amigos, colegas de trabalho, opróprio trabalho, pessoas comuns, juntamente com momentos comuns e a família, estasim, tornou-se totalmente diferente no ano já velho.

Família que estava longetornou-se perto, família que achava família foi-se de vez para longe, amigosconsolidaram-se família e pessoas que nem sonhava família tornaram-se família,mais que família: parte, todo.

No ano terminado aprendi quenão podemos ter tudo que queremos, ou, como diria minha mãe: “ou você chupacana, ou você assovia”.

Lembro-me que cheguei dizeraos meus há algum tempo (mas isso mais de um ano passado) que me encontravanuma encruzilhada a qual só poderia tomar um único caminho e que este,provavelmente levar-me-ia a lugar totalmente distinto do anterior. Depois detanto protelar por qual dos dois seguir, optei pelo caminho que parecia maisóbvio, e fui. Só que em uma de suas curvas, meu Pai que é quem me guia,desviou-me e direcionou-me ao outro caminho, aquele que trouxe-me exatamenteaqui onde estou agora, repleta daquilo que chamam felicidade, assoviado, o quedemonstra que não consegui chupar a cana.

A cana, às vezes doce,outras amargas, ficou lá, naquela outra estrada aguardando outra oportunidade,aguardando o futuro e os outros anos que virão, porque uma coisa 2011 mostrou-memais que qualquer outra: os seus sonhos, sejam eles quais forem, lembre-se vocêou não de tê-los sonhado, realizam-se, mas realizam-se no momento exato de suarealização. E para isso você só necessita de uma única coisinha: FÉ!

Feliz 2012 a todos que amo!

UMA ÁRVORE DE NATAL DE GATOS

2011-12-25T09:55:00.001-03:00

Umaamiga uma vez disse-me que os gatos em casa nos protegem de “coisas” ruins. Eladisse-me isso quando fui acordada no meio da madrugada com um gato na minhajanela. Achei legal, interessante, mais ainda porque simpatizo com os felinosde pequeno porte. Só que não tenho gatos, optei por uma cadelinha alegre esimpática que me segue por todos os pontos da minha casa sempre esfuziante.

Hojepela manhã (uma lindíssima manhã de Natal!), fui surpreendida por um presenteinusitado de Papai Noel. Sobre o fogão na área, uma gatinha siamesa, com seusfortes olhos azuis olhando assustada para mim. Encantada com aquela gatinha,olhei para o lado e vi sua mãe, uma gata preta, deitada dentro de uma bacia, emcima da máquina de lavar.

Éclaro que a Puka estava comigo, o que causou um certo estranhamento entre ela eas felinas, mas nada que um pouco de conversa e carinho não pudesse contornar.Imaginando que minhas visitantes de natal estavam com forme, coloquei um poucoda ração da Puka para elas que aceitaram de bom grado.

Deixei-asaproveitarem seu desjejum tranqüilas e fui preparar o meu. Quando o restante daminha família acordou e os coloquei a par das visitantes, qual não foi a minhasurpresa quando me avisaram que ao invés de duas gatinhas, haviam três.

Aospoucos elas estão ambientando-se e a Puka, acostumando-se. Se permanecerão pormais tempo que uma simples manhã de Natal, não sei. Outra coisa que não sei é por que motivoexatamente, Papai Noel resolveu presentear-nos com uma Árvore de Gatosnessa linda manhã de Natal.

FELIZNATAL!

UM AMOR PRA VIDA TODA

2011-12-11T07:17:00.001-03:00

Otempo passa e a gente nem percebe. Já é Natal novamente. Parece que foi ontemque estava às voltas com os agrados a todos e com a noite solitária de sempre.Mas não foi ontem, foi a cerca de 340 dias.

Umdos motivos de não vermos o tempo passar é que geralmente as coisas são todasiguais. Levantamos cedo, fazemos a visita ao banheiro, tomamos nosso café comleite e pão, vestimo-nos, seguimos para o trabalho, damos bom dia e damos contade nossos afazeres até o final do dia onde voltamos para casa e dormimos paralevantarmos no outro dia e iniciarmos tudo novamente. Aiai...

Aquestão aqui é que neste Natal há algo diferente. Não, não é a árvore que esteano é maior que eu, nem a chuva que não pára de cair desde o início denovembro. Também não são os presentes que ainda não comecei a comprar. Ainda éoutra coisa.

Averdade é que mesmo rodeada de pessoas, sempre me senti numa ilha. E pode sereste o diferencial. Não estou mais só e jamais serei novamente. A presença éconstante e inegável. Onde quer que eu vá lá está ele, vendo e ouvindo tudo quefaço e falo. Até meus pensamentos parece ouvir, sorrindo e chorando comigo,sendo complacente e condescendente. Um amigo, ou, o maior deles.

Oque de certa forma me incomoda é que ainda não o conheço, é como se estivessevivendo às vésperas de um encontro às escondidas e, mais que isso, esseencontro não pode dar errado, não podemos nos estranhar, teremos que dar certodesde o primeiro instante.

Éestranho, é muito estranho, mas o que sinto é que já amo este indivíduo que nemconheço, que não sei quem é, nem ao menos como é, mas espero, do fundo do meucoração, que ele também me ame e que este amor seja realmente um amor pra vidatoda!

GPS

2011-09-11T18:59:00.000-04:00

Já viajou alguma vez para algum lugar desconhecido, apenas com informações distorcidas sobre o caminho que deveria tomar? Eu já, mas não fui só, levei minha semente transgênica e outra moça que eu não conhecia e que ficava falando o tempo todo de dentro do GPS.

Deram-me aquela moça para companhia afirmando que ela levar-me-ia até meu destino sem problemas, afinal ela conhecia todas as estradas e caminhos. Confiante, disse à moça do GPS onde estava e para onde queria ir e, a partir daí, ela ficou repetindo o tempo todo: “vire à direita”, “ande mais 200m”, “rotatória à esquerda”, “você está excedendo o limite de velocidade” (confesso que este último e o primeiro foram os que mais ouvi nos 380km que percorri).

Aos poucos fui percebendo que sua sapiência não era tão soberana assim, mandava-me virar em pontos que nem haviam entradas, e a tal rotatória não consegui identificar. A minha sorte é que minha semente saiu-se uma excelente navegadora, talvez pela transgenia, não sei; desde o início ela achou que a tal moça do GPS estava um tanto quanto confusa e dizia coisas não muito condizentes com nosso destino e a estrada que percorríamos e foi decifrando as mensagens da moça e orientando-me.

Fato é que aos “trancos e barrancos” (mais barrancos que trancos) conseguimos chegar ao nosso destino a tempo e à hora, auxiliadas em parte pelas informações iniciais distorcidas, pela moça do GPS e, sobretudo pelo infalível sexto sentido feminino.

Dia desses tive que percorrer novamente os mesmos 380km. Desta vez não levei nem minha semente nem a moça do GPS, queria uma viagem mais tranqüila, levei um homem: aqueles espécimes que dirigem melhor que qualquer outro, aqueles que possuem um localizador via satélite dentro da própria cabeça, aqueles que conhecem TODAS as estradas, mesmo sem nunca ter passado por elas.

Neste dia também chegamos ao destino a tempo e à hora, só que na volta para casa pegamos um atalho que nos fez rodar mais uns 100km...

Na próxima, chamo a moça do GPS novamente.

Aos meus Anjos

2011-08-31T09:27:00.000-04:00

Minha vida sempre foi corrida, nunca tive muito tempo ocioso e sempre fiz duas ou três coisas ao mesmo tempo (de fato!). Só que nos últimos tempos, essa correria tem tornado-se mais intensa, o tempo que sempre reservei só para mim não existe mais. Como se não bastasse ter dois empregos e uma carga horária (no papel) de 60 horas, agora arranjei mais um (ou dois, dependendo do ponto de vista) e até meu sono tem reclamado das minhas ausências.

Depois de dois dias enfiada numa sala gelada discutindo a educação do campo, cheguei em casa querendo apenas um banho quente e minha cama macia, mas lá estava a Puka, saltitando como nunca querendo um mínimo de atenção e meu Bebê que já dá conta de sua vida sozinha (acho que desistiu de contar comigo).

Ontem foi aniversário de um dos meus “Anjos” e hoje é o de outro “Anjo”. Neste tempo em que elas me guardam, nunca deixei de passar pelo menos uma parte do dia com elas, mas desta vez, em uma já não dei abraço e na outra, acho que terei que correr para conseguir.

Num momento de inspiração escrevi uma carta às duas (pelo menos isso). É um desejo a elas que quero compartilhar publicamente:

“Meus Anjos,

Não tenho uma caminhada muito mais longa que a de vocês, mas posso dizer que já vivi mais coisas, por isso quero que saibam que em determinadas situações não damos conta de alcançar tudo que queremos.

Muitos dos nossos sonhos ficam perdidos ao longo da nossa caminhada, outros são simplesmente relegados ao esquecimento e há ainda aqueles que são substituídos por outros, sejam eles mais elaborados ou mais simples.

Sei que vocês têm muitos sonhos. Alguns já foram realizados, outros estão em processo e outros tantos ainda estão apenas no nível de sonhos. É assim mesmo, não se preocupem. A diversidade dos sonhos combina com suas especificidades e eles são bem flexíveis e compreensíveis.

Tem uma frase que aprendi na adolescência que diz que “a esperança é o vento que a gente precisa para tocar o barco da vida”. Hoje eu quero que vocês troquem “esperança” por “SONHO”, porque quero que vocês compreendam que independente da qualidade do sonho, da proporção ou tamanho dele, da cor, do cheiro, da espessura, o importante é que ele exista, que ele tome corpo e forma dentro do nosso coração, que ele nos impulsione cada dia mais, que ele nos faça acordar pela manhã e que ele nos empurre porta a fora.

O sonho faz nossos olhos brilharem, nossa respiração descompassar, nosso dia ganhar mais cor. Sonho faz a gente ter disposição de lutar, faz a gente enxergar a luz no fim do túnel, faz a gente encontrar soluções impensáveis para problemas improváveis.

Sonho é um vento, uma energia, um claridade, uma lucidez face à loucura da vida.

É isso meninas, isso é o sonho e o importante é sonhar, e imaginar, e desejar, e ter ideias, e buscar, e correr atrás deles, dos sonhos.

Que Deus esteja com vocês nesse sonho, nesta busca!

Busquem, desejem, sonhem e sejam muito felizes.

Patrícia Lerbarch”

O CASO DO URUBU

2011-07-30T16:07:00.000-04:00

Não passava de um menino franzino e de pernas tortas. Vestia calças curtas, amarradas com um pedaço qualquer de corda encontrado no chão escuro da tuia. A camisinha de algodão cru que cobria seu peito ossudo já não coçava mais, também não tinha tantos botões como a mãe havia feito, tempos atrás, com tanto carinho.

Naquela tarde, enquanto atravessava o terreiro em direção ao pomar, trazia no embornal um naco de carne roubado da lata na dispensa e um pedaço, bem comprido de barbante que, por pura sorte achara quando vinha embora da escola, jogado no chão em frente à venda. Tinha também uma folha arrancada do caderno, já escrita, lá no início do ano, porque se fosse uma escrita recente, ou uma das limpinhas, branquinhas, esperando o mata-borrão e a professora descobrisse, seria mais um motivo de sova.

Quando viu aquele cordão perdido na beira da rua a idéia nascera. Não falara nada a ninguém, a marotice estava bem arquitetada na sua cabecinha loira. Não precisaria de quem quer que fosse para ajudar a dar conta de sua obra. Mas de que adianta aprontar se não tem com quem dividir os louros do aprontamento? Foi então buscar o irmão, companheiro de todas as horas desde o momento em que havia nascido, um exatamente depois do outro.

De pronto, ele assentiu na travessura, esfregaram as mãos e serraram os olhos azuis da cor do céu num sorriso matreiro de certeza de que nada daria errado. Seguiram um atrás do outro roça acima, cruzaram o cafezal, pularam a cerca de arame farpado, atravessaram uma parte da mata e chegaram na pequena clareira no alto do morro.

No centro da clareira colocaram a armadilha: um pedaço de carne amarrado a um longo barbante que foi minuciosamente esticado ao chão e na outra ponta a folha de caderno escrita estendida brilhando sob sol.

Os ”filipes” procuraram uma árvore de onde pudessem observar o feito e suas conseqüências. Pousaram num galho e pouco esperaram até que a vítima aparecesse, uma grande ave cor de ébano que pousou na clareira e em pequenos saltos chegou-se ao pedaço de carne, abocanhando-o de uma só vez. O barbante, como esperado pelos meninos, ficou pendurado no canto do bico da ave e a folha de caderno escrita na sua ponta.

Rapidamente os moleques desceram da árvore em estardalhaço. A ave assustou-se e levantou vôo. O barbante pendurado voou junto fazendo a folha de caderno escrita rodopiar no céu, num espetáculo ímpar para aqueles meninos. Os garotos, eufóricos corriam, gritavam e gesticulavam feito loucos atrás da ave.

Talvez pelo incômodo do barbante agarrado na goela, a ave não voava alto e ficava dando uns soluços no ar. Nesses momentos específicos os meninos gritavam uníssonos. Mais alguns minutos de perseguição e a ave regurgitou o pedaço de carne amarrado ao barbante. A folha de caderno escrita foi caindo ziguezagueando até chegar ao chão.

A felicidade dos meninos veio ao ápice. Correram para ver os restos disformes de carne vomitado pela ave. Gritos, risos, comentários inexpressíveis, tapinhas nas costas de felicitações. O plano havia dado certo.

Satisfeitos refizeram o caminho de volta para casa com o embornal vazio pendurado ao lado do corpo e a cabecinha ainda saltitando com a última travessura.

Que coisa, não? Como poderia ter tido uma idéia tão fantástica: amarrar um pedaço de carne a um barbante segurando uma folha de caderno escrita só para vê-la voando pelo céu da cor de seus olhos.

CHINESINHO DO SONO

2011-07-05T18:43:00.000-04:00

Cheguei em casa aquela noite disposta a descansar. Após vários dias correndo de um lado para outro com noites de menos de 5h de duração no meio, era justo que a cama fosse meu local mais desejado naquele momento.

Um banho morno ajudou-me a relaxar. Colchão macio, cobertor felpudo, penumbra e o maravilhoso som da noite.

Mansamente meus olhos foram fechando-se, era como se o chinesinho do sono viesse jogar areia neles, igualzinho ao desenho animado do Pluto. Pouco a pouco o inconsciente foi tomando conta de mim; por alguns instantes distanciei-me do mudo num sono calmo e tranqüilo.

Um ruído cortou o silêncio da noite. Susto. De súbito meus olhos abriram-se. Olhei o negrume da noite e nada pude ver. Agucei os ouvidos, mas, como anteriormente, só podia ouvir o som da noite. Aos poucos fui relaxando e entregando-me ao sono, distanciando-me do mundo, desligando-me.

Novamente de súbito, o mesmo ruído anterior acordou-me assustadamente. Desta vez os olhos cheios da areia do chinesinho forçaram-se na direção do ruído, mas nenhum movimento, nada parecia residir ali naquele quarto além de mim e do chinesinho arrastando seu saco de areia do sono.

Minha mente, meio confusa de sono tentava reproduzir o ruído já ouvido por duas vezes na expectativa de conseguir entender o que estava sucedendo, mas nada, às portas do mundo dos sonhos os sons eram diferentes, sem explicação e possibilidade de reportar.

Pela terceira vez meus olhos voltaram a fechar-se e o chinesinho do sono novamente chegou bem pertinho de mim arrastando seu saquinho de areia e jogou outro punhado em meus olhos, o sono veio abancando-se, fui desligando-me, entretanto os ouvidos avisaram-me de outro ruído, o coração disparou dentro do peito os olhos abriram de todo. Agora sim pude distinguir a real direção do ruído. De um salto pus-me de pé, apertei o interruptor e fez-se luz. Num gesto rápido abri a porta do armário e mais rápido ainda saiu de lá um gato. Esbaforido, o bichano saiu quarto a fora louco e ao mesmo tempo feliz com a liberdade que já julgava perdida.

Agora sim poderia entregar-me a meu mais que desejado sono. Mansamente meus olhos foram fechando-se, a mente desligando-se. Fui distanciando-me do mundo, finalmente adormecendo.

Desta vez, sem que os ouvidos avisassem o coração disparou, os olhos se abriram espalhando areia do sono para todos os lados, era a mente que queria saber: como aquele bendito gato foi parar justo dentro do meu armário?

(Auditório do I Encontro Estadual de Educação à Distância, enquanto esperava o início)

CRISE DE ABSTINÊNCIA

2011-05-12T07:05:00.000-04:00

Meu pai era fumante (parou há cerca de 10 anos). Minha mãe também era (parou quando morreu há 3 anos). Meu irmão ainda é (espero que pare em breve).

Fui uma adolescente típica: implicante, contestadora, com ideias mirabolantes, conhecedora do mundo e dos segredos da vida. Entretanto, não entendia o segredo dos vícios. Provavelmente porque eu não tinha nenhum, simplesmente não compreendia porque meu pai não parava de fumar já que sabia que o fumo lhe fazia tão mal. Eu sempre questionava isso com ele, mas ele não tinha respostas para dar-me, ficava sem argumentos diante das minhas indagações.

Não sei ao certo explicar o porquê, talvez tenha a ver com minha característica de impaciência, pavio curto, ansiedade ou excesso de energia, não sei... O fato é que nunca me prendi a nenhum vício, até cheguei a fumar na adolescência e mesmo com todo o histórico familiar, não cheguei a viciar, sempre dei conta de iniciar ou findar algo que me propusesse.

Foi assim quando decidi tornar-me vegetariana. Fiquei meses sem comer carne, mas enjoei de comer só arroz com feijão (haja vista que na época não comia verduras e legumes) e acabei voltando a ser carnívora.

Também foi fácil parar de tomar leite de vaca (base da minha alimentação, chegava a tomar quase um litro por dia) depois que o Dr. Dermatologista diagnosticou-me alérgica à lactose.

Inventei também de não consumir mais açúcar; optei por não mais freqüentar determinados ambientes antes comuns; excluí pessoas (de grandíssima relevância) da minha vida... ou seja, nada ou qualquer coisa impedia minha determinação ou limitava meus atos simplesmente por serem comuns ou freqüentes na minha vida; a grosso modo, nunca me permiti prender a qualquer vício, fosse ele qual fosse, sempre fui livre para iniciar ou findar algo que me propusesse.

Hoje faz aniversário de 2 meses. São 60 dias; 1.440 horas; 86.400 minutos; 5.184.000 segundos sem “ele”: tão lindinho, tão fofinho, novinho, fresquinho, um neguinho cheio de gás e energia; esperto, forte, robusto; tudo-de-bom. Toda minha teoria de imune aos vícios caiu por terra nessas últimas semanas com sua ausência súbita, seu abandono, sua falta.

Quando ele partiu, achei que seria por poucos dias, uma ou duas semanas no máximo, mas foram muitos os dias, tempo infinito que mesmo contado parece uma imensidão muito maior. Agora tenho certeza que não voltará mais aos meus braços; sei que jamais nos veremos novamente. Meus dedos não mais deslizarão sobre ele, meus olhos não mais pairarão sobre sua beleza de ébano. Acabou nosso relacionamento tão íntimo. Simples assim, é o fim.

Confesso que a dor maior já passou. Foram muitas e muito fortes as crises de abstinência. Usei todo meu poder de concentração no processo de ausência, mas mesmos assim sofri, chorei, perdi o sono. Entrava e saia dos cômodos da casa à noite e nos fins de semanas (momentos em que nossa intimidade era maior) desorientada, alucinada, em fortes crises.

Agora consigo compreender meu pai e seu vício pelo cigarro. Sito na pele o quanto ele deve ter sofrido quando decidiu parar de fumar e acredito que ainda sonha com um filtro branco entre os dedos.

Terei de rever meus conceitos de imunidade aos vícios e sobre iniciar ou findar algo ao qual me proponho, pois já não suporto mais esta ausência, esta abstinência. Está decidido: semana que vem compro outro notebook.

CRESCER

2011-04-15T09:06:00.000-04:00

Hoje acordei antes que a própria manhã. Não que o sono tivesse acabado, era mais um misto de ansiedade com vontade de “fazer acontecer” mais depressa.

Mesmo não mais dormindo, esperei o despertador dizer-me a hora de levantar e buscar o pão para o café da manhã. Em frente à padaria tem uma loja de aluguel de festas infantis. Ela está ali faz um bom tempo, um ano, talvez mais, mas hoje um enfeite daqueles de por na mesa do bolo chamou-me a atenção: a Sininho, sentada numa flor, olhava para mim e parecia seguir-me com os olhos enquanto passava na frente da loja.

Quando a gente é criança, tem um momento, que fica louco para crescer logo, tornar-se adulto, dar conta de sua própria vida, sair da casa dos pais, fazer o que quiser. Nessa época a gente acha que tornar-se adulto é ter o emprego dos sonhos, ganhar muito dinheiro, dirigir um carrão, tomar sorvete e comer chocolate todos os dias e passar horas na frente da TV vendo filminho, desenho ou só jogando game.

Lembro-me que sonhava em ser executiva, trabalhar numa multinacional, atender inúmeros telefonemas, ler diversos livros, conversar (e pensar) em vários idiomas, usar saltos astronômicos e roupas elegantes. Brincava com minhas amigas de escritório e pegar “emprestada” (leia-se: escondido) a calculadora e a máquina de escrever do meu irmão eram o ápice da diversão.

Sonhei também em ser policial e tornar-me professora. Mas esses sonhos não valem, porque foram induzidos pelas profissões de meus pais. Mas era divertido brincar de escolinha e ensinar as bonecas o B-A-BA ou correr atrás dos meninos na rua, prendê-los com algemas imaginárias em celas cercadas com uma vara ou um cabo de vassoura.

Também fui exploradora na época que estavam construindo a galeria de águas fluviais na minha rua. Nós entrávamos dentro dela na beirada do rio e seguíamos rua acima (ou abaixo se pensarmos que estávamos dentro da galeria e debaixo da rua) e íamos sair em outro bairro, todos sujos de lama e arranhados.

Era maravilhoso tudo aquilo e ainda: cantar na caçamba de caminhões ou representar no teatro do dia das mães como se fosse artista famosa; escrever as redações da escola e vir-me autografando meus próprios livros.

Tudo era projeção para o futuro. Era ensaio para uma vida que queríamos viver quando crescêssemos. Era nossa ânsia, nosso desejo mais latente, nosso sonho fosse dormindo ou acordado: tornar-nos adultos.

Sábio foi Peter Pan, que compreendeu a dinâmica da vida bem antes e sonhou, desejou, buscou e conseguiu nunca crescer. Acho que era isso que a Sininho pensava ao olhar-me hoje pela manhã quando fui buscar pão: “Ela cresceu”...

A SAGA DA PASTA

2011-04-05T18:21:00.000-04:00

Dia desses perdi a palmilha do meu tênis dentro do meu carro. Revirei tudo, levantei livros, olhei debaixo dos bancos, recolhi objetos pelo chão e nada dela. Quando reclamava a uma amiga ela disse-me que provavelmente algum duende havia escondido a palmilha do meu tênis só para divertir-se comigo e quando ele cansasse da brincadeira eu a encontraria.

Sem mais nem menos, alguns dias depois, ela (a palmilha do tênis) estava jogada ao lado da alavanca do freio de mão, entre os dois bancos da frente. Bem ali, onde eu havia olhado uma dezena e meia de vezes. Os duendes haviam cansado da brincadeira.

A chave do carro, já não tenho mais conta das vezes que perdi. Cogitei até a possibilidade de colocar um alarme nela para que apitasse quando eu acionasse um botão ou batesse palmas, mas minha filha avisou-me que essa tecnologia ainda não chegou a nossa cidade e que eu me contentasse em procurá-la até encontrar e que ligasse para meu celular todas as vezes que ele sumisse, rezando para que eu não tivesse colocado-o no modo silencioso.

Nesta semana sumiu uma pasta da minha sala. Uma dessas pastas simples de trilho, feita de papelão vermelho. Uma pasta que não custa mais que R$ 1,00 em qualquer papelaria. Sumiu. Simplesmente desintegrou-se.

Demos por falta dela dois dias depois. Procura daqui, revira dali. Pergunta um, pergunta outro. Olha dentro de um armário, procura na mesa vizinha. Até o lixeiro vasculhamos. Rodamos todo o prédio em busca da bendita, mas ela realmente parecia ter criado pernas ou, na teoria da minha amiga, os duendes estavam dispostos a brincar novamente.

Lembrando-me do episódio da palmilha do meu tênis resolvi revirar meu carro. Quem sabe os duendes haviam levando a pasta e colocado ao lado da alavanca do freio, entre os dois bancos da frente... mas, em meio à confusão e profusão de livros, papeis, sapatos, blusas, not book, bola, bala e tudo mais que reside no meu carro, não encontrei a pasta.

Passei um fim de semana inteiro preocupada com aquela boa e velha pasta de trilho, feita de papelão vermelho. Coitada, tão sozinha e indefesa; tanto que me ajudou guardando papeis, lista de presenças, justificativas de ausências, e-mail’s, telefones... e agora perdida, raptada pelos sádicos duendes.

Segunda-feira e um mutirão foi feito. Toda a Secretaria uniu-se em prol de descobrir o paradeiro da bendita pasta de trilho, feita de papelão vermelho. Todos juntos e unidos, Salve-Rainhas foram rezadas, dedos apontados em riste, olhos marejados em lágrimas, telefonemas dados e, finalmente, eis que os duendes cansaram-se da brincadeira e abandonaram-na em uma escola próxima (onde na segunda-feira da semana passada eu havia dado planejamento aos professores) e a pasta foi trazida de volta para minha mesa (lugar aliás de onde ela não sairá mais tão cedo) sã e salva, recheada de papeis, lista de presenças, justificativas de ausências, e-mail’s, telefones...

ESPELHO

2011-03-31T09:22:00.000-04:00

Li em algum lugar, ou ouvi de algum professor de Psicologia na faculdade, sobre a importância de mostrar à criança sua própria imagem no espelho, dizer a ela o quanto é bonita, especial, inteligente: única. Essa atividade simples de descoberta dos pequenos leva-os a iniciarem a construção da própria imagem, a construção de si mesmos; os leva a perceberem-se como indivíduos, notando suas potencialidades, aprendendo a lidar com suas limitações, buscando desafios de superação do que são de fato e do que pretendem tornar-se.

Quando criança, a vida parece uma possibilidade infinita de histórias a serem vividas. A cada momento que passamos na nossa infância imaginamos uma personagem diferente para vivermos: hora mulher guerreira que vence todos os monstros; hora princesa frágil que necessita ser salva pelo príncipe encantado; hora eremita que vive isolada no cume da montanha; hora mestre cuca preparando delícias para servir aos seus; hora desbravadora de terras desconhecidas comandando uma legião de seguidores; hora mãe zelosa de belos pimpolhos que apenas alimentam-se e dormem em berços cor de rosa...

Na medida em que o tempo vai passando e as tranças e os laços de fita vão deixando de fazer parte do figurino dessas personagens, os roteiros também vão mudando, alterando-se de acordo com o cotidiano. Agora elas não olham mais para o espelho com tanto entusiasmo, sempre encontram um “defeito” aqui ou ali que as perturbam. Simplesmente esquecem-se de apenas admirarem-se, constatarem que são lindas, especiais, inteligentes: únicas. Olham além da imagem refletida procurando algo que nem elas mesmas sabem o que é.

Essa busca e a necessidade de viver o que se encontra, mistura-se com os sonhos das aventuras da infância e a necessidade de também vivê-los. As personagens vividas aqui estão em conflito com as vividas acolá. Os roteiros fundem-se e confundem-se e muitas vezes, o tempo (“tempo, tempo, tempo, mano velho tempo...”) não permite que toda a história seja vivida ou, em outros casos, o autor dessas mesmas histórias decide por alterações estratégicas neste roteiro que atordoa a personagem principal, tira-a de foco, dispersa-a, faz com que perca suas falas, inibe-a diante da platéia, leva-a a recolher-se até que recobre a sobriedade, concentre-se novamente e retome a cena bem de onde havia parado, do mesmo ponto, mas com um novo espírito, com uma nova expectativa.

Em mais uma passagem de tempo o espelho revela outros pontos. Agora vemos um brilho diferente nos olhos. Talvez ainda exista alguma dúvida, talvez ainda resida alguma hesitação naquela pequena criança de outrora que agora cresceu, viveu, amadureceu; entretanto o crescer, o viver, o amadurecer e mais ainda, o representar a vida, o enfrentar os desafios que ela lhe proporcionou, o conviver com os diversos atores que com ela contracenaram nessa bela história deu-lhe a certeza de que de fato é linda, de fato é especial, de fato é inteligente, de fato é única e agora, fica só o prazer de colher os louros de sua belíssima apresentação dessa vida.

MULHER

2011-03-08T08:28:00.000-04:00

Foto: Claudiana Eduarda Lerbarch

Dia desses conversava com algumas amigas e pedia a elas uma ideia, uma sugestão, um tema para a crônica do Jornal para o mês. De pronto as duas sugeriram-me “Mulher”. “Fale sobre as diferenças das mulheres de ontem para as mulheres de hoje”, diziam-me elas, “Fale de nós, de mim, de você!”.

Subitamente lembrei-me das mulheres de antigamente, aquelas que ficavam em casa, com um filho encaixado na cintura, outro segurando-lhe a barra do vestido e um rebento sendo gerado no seu ventre; ventre este que ora estava encostado no fogão a lenha mexendo as pesadas panelas de ferro e ora estava molhado na bica de água lavando roupas.

Lembrei-me, também, da Dona Maria contando-me sobre como era dura sua vida antigamente: ela levantava cedo e junto com a água para o café, também colocava no fogo as outras panelas (a do arroz, a do feijão, a da mandioca, a da polenta). “Porque”, dizia ela, “os companheiros não aceitavam que o almoço passasse das 9h.”. Neste meio tempo ela ainda tinha que correr no moinho de pedra para ver se o fubá estava pronto e, antes de subir o morro com as marmitas cheias de almoço, ela precisava calcular se o milho depositado ali seria o suficiente para ela ir e voltar sem que acabasse.

Minha avó encaixava-se perfeitamente nos dois relatos acima, com a diferença que ela ainda tinha que lidar com burros, animais de carga de personalidade muito forte. É que meu avô era dono de Tropa de Burros (principal meio de transporte de carga no tempo deles) e, além de alimentar os 13 filhos, companheiros e tropeiros, Dona Cecília precisava despejar balaios de milho nos cochos para os burros.

Mas isso foi há muito tempo, naquela época a mulher era uma espécie de escrava velada. Hoje não é assim, eu, por exemplo, tenho uma jornada semanal de 60h, distribuídas em dois empregos. Aos 35 anos sustento sozinha a minha casa e a minha filha adolescente. Meu fogão não é à lenha, não lavo roupas na bica e não alimento burros: cozinho delícias no fogão a gás, as roupas lavam-se sozinhas na máquina e três vezes por dia coloco ração na vasilhinha da Puka.

É, pensando bem, existem algumas semelhanças, mas há uma diferença crucial: eu a maioria das mulheres que conheço sabem o que querem e lutam por isso. Hoje podemos dizer o que gostamos ou não, o que nos faz felizes e simplesmente afastar de nossas vidas o que nos faz chorar.

Hoje não precisamos ficar em casa esperando alguém nos dizer uma palavra, dar-nos algum consentimento. Nós, por nós mesmas vamos à luta; dirigimos nossos próprios carros; saímos com as amigas para tomarmos uma cervejinha; escolhemos nossos namorados (mesmo que alguns ainda assustem-se com nossa independência); fazemos planos; concretizamos sonhos; buscamos a felicidade.

E sabe por que fazemos tudo isso? Porque somos mulheres, porque fomos moldadas a ferro e a fogo durante muitos anos, segregadas em nós mesmas e hoje conquistamos a liberdade que nos fortalece e nos permite construirmos e reconstruirmos nossas próprias histórias e, quem sabe, a história daqueles que tenham a hombridade de seguir ao nosso lado.

Parabéns mulheres pelo nosso dia!

A PERFEIÇÃO

2011-03-07T01:00:00.000-04:00

Acordei bem cedo, o sol ainda nem raiara de todo. Pulei da cama e coloquei-me a andar de um lado para o outro. O sonho que tivera a noite ainda estava muito vivo na minha mente. Podia sentir toda sua força, sua realidade e a necessidade inerente da sua busca.

Juntei minhas coisas, fechei portas e janelas, coloquei uma mochila nas costas com o mínimo de pertences possíveis e parti em minha jornada. Não seria fácil, disso eu já sabia, mas não tinha como não ir: ela chamava-me em minha mente, meu nome latejava em sua voz grave e forte, sua voz perfeita.

Virei montanhas a sua procura. Atravessei vales lindíssimos, um deles em especial, com uma relva salpicada de pequenas flores roxas e amarelas. O vento batia naquelas flores e as faziam bailar de um lado para o outro. Junto com o vento que soprava naquele campo senti o cheiro daquela que procurava. Parei naquele chão macio e esperei algum tempo aspirando o ar, tentando localizá-la, vários foram os segundos que passaram, mas ela não estava mais ali. Neste momento percebi que o sol se punha, juntei alguns gravetos, fiz uma pequena fogueira, ali mesmo no campo aberto. Parei repousei por uma noite apenas.

Quando o céu ficou negro e os pequenos pontos brilhantes apareceram no firmamento, tomei minha mochila e passei a vasculhar meus pertences. Lá no fundo achei uma caixinha onde guardei minhas lembranças, todas elas, bem dobradinhas e ajeitadinhas para que eu as consultasse sempre que visse necessidade, mas a cada dia que passava, menos vontade sentia de visualizá-las, de sentir a emoção de revivê-las, apenas minha busca interessava, apenas encontrar o objeto do meu desejo, o atormentador dos meus sonhos, apenas ele satisfaria meus anseios, me daria a paz, me faria findar minha jornada.

Já com sol alto no céu, atravessei um rio caudaloso. Sua correnteza quase levou embora minha mochila com meus provimentos, aqueles parcos cuidados que optei por levar junto a mim em minha jornada. Mas fui mais rápido e forte que as águas do rio: atei-me aos meus sentimentos, emoções e lembranças e com braçadas fortes cheguei à margem oposta.

Um pouco cansado da jornada e de todos os percalços pelos quais vinha passado em todo caminho, assentei-me junto a uma frondosa árvore no cume de uma montanha. De lá, avistei uma bela jovem. Ela cantava e dançava ao sabor do vento, numa melodia que se misturava com a luz do dia e o calor do sol. Num relance ela olhou para mim e sorriu. Um sorriso tão cheio de vida que meu coração acendeu-se novamente. Senti uma força tão forte que vinha do seu olhar que parecia que irradiava em mim energia.

Em passadas miúdas ela foi achegando-se a mim, sentou-se ao meu lado e percebi de onde vinha a melodia que enchia o ar quando ela dançava: era sua voz. Uma voz tão suave que acariciava meus ouvidos e suas palavras, ah suas palavras, eram de uma sabedoria e de uma esperteza que parecia que ela havia aberto minha mochila e fuçado em tudo que havia lá dentro, conhecendo cada pedacinho de mim, cada dor, cada prazer, cada contentamento, cada dúvida, cada sofrimento, cada paz.

O prazer de estar ao lado dela, de ouvi-la, de tocá-la, de dançar no campo junto a ela era incapaz de ser medido. Fui deixando-me ficar. Sua presença me satisfazia por inteiro. Já não me importava mais com meus pertences tão bem guardados, não precisava guardá-los dela, ela parecia já conhecê-los e não se importava com eles.

Dias e noites passaram. Dias de sol aquecendo a pele, noites de lua banhando de prata nossos corpos. Dias de chuva que lavava nossa alma, noites de estrelas que brincavam de esconde-esconde com as nuvens.

Em uma dessas noites, ela dormia mansamente em meus braços, podia ouvir sua respiração compassada e sorria com o bater do seu coração bem perto ao meu. Em uma dessas noites voltei a sonhar; aquele sonho sufocante que não me permitia ficar parado; aquele sonho que me chamava; aquele sonho que me cegava.

Com toda delicadeza que ainda restava-me coloquei-a de lado. Sorrateiramente levantei-me, tomei novamente minha mochila, atei bem o nó das minhas lembranças, acomodei todos os meus sentimentos lá no fundo, sufoquei minhas emoções entre outras coisas e parti. Quando já ia longe parei por um instante e olhei para trás, olhei para a moça: ela estava sentada junto a árvore. Vi em seu rosto, seus olhos negros deixarem cair uma lágrima. Ela não disse uma só palavra, nem um gesto fez, apenas deixou-me ir, seguir meu caminho, continuar minha busca.

Hoje ainda vago por campos, montanhas, rios, vales desertos. Caminho entre flores roxas e amarelas, ouço o vento, aqueço-me ao sol, conto as estrelas e continuo a minha jornada; ainda busco encontrar o que é perfeito, o máximo de excelência que uma pessoa ou coisa pode alcançar. A pureza, o apuro, o primor, o esmero, o requinte. A per-fei-ção.

MEU PERSONAGEM FAVORITO DE LIVRO

2011-02-25T14:42:00.003-04:00

Eu tentei. Juro que tentei. Procurei em todos os cantos, visitei cada sala. Entrei nas salas escuras, nas ensolaradas, naquelas onde as teias de aranha desciam do teto como rendas perfeitas e grudentas, nas salas poeirentas e naquelas todas arrumadinhas, limpinhas e perfumadinhas.

Em algumas salas apenas enfiei a cabeça para dentro e chamei por alguém num sonoro “oláaaaa”. Em outras, a porta pesava rangia e, acompanhada de um arrepio de medo, entrei mais profundamente e vasculhei gavetas, armários e mesas. Nestas últimas encontrei algumas gentes um tanto quanto taciturnas e, com alguma dificuldade consegui arrancar-lhes uma palavra ou outra, sobretudo para lembrar-me o motivo pelo qual permaneciam ali. Houve momentos que um nó amarrou minha garganta e lágrimas encheram meus olhos ao ouvir seus relatos de tão poucas palavras; neste momento saia silenciosamente e fechava a porta atrás de mim.

Numa dessas salas escuras encontrei um belíssimo rapaz que olhava para a paisagem lá fora através de uma enorme janela de vidro. Não havia som naquele ambiente, só o silêncio. Olhos amendoados e semblante triste, ele disse-me estar cansado de viver, ou, pelo menos, de permanecer neste mundo. Queria adormecer, permitir que sua mente desligasse-se. Em meio a nossa conversa, um fio de esperança iluminou seus olhos: era o amor, talvez proibido, talvez improvável, mas um amor tão forte que seria capaz de derrubar todas as barreiras e fazê-lo sentir novamente vontade de viver, ou, de permanecer neste mundo. Apesar de encantada por aquele lindíssimo rapaz, sabia que não era ele. Fechei a porta atrás de mim, e continuei minha procura.

Em uma das salas ensolaradas encontrei um menino de cabelos encaracolados da cor do sol que brincava ao sabor do vento que vinha das janelas abertas. Reparando melhor, parecia que nem havia janelas, a impressão que dava é que o menino de cabelos encaracolados da cor do sol brincava num enorme deserto, que mesmo com toda aquela claridade vinda do céu não era quente, pois o garotinho sustentava um sobretudo azul turquesa e não parecia sentir calor. Vez ou outra esse garotinho mostrava-me seus desenhos, duas folhas que ele tinha guardadas no bolso do sobretudo, uma trazia uma cobra que acabara de engolir um elefante e na outra uma caixa de onde podíamos ver, pelos buracos redondos na lateral, um carneiro.

Fiquei horas brincando com aquele menino de cabelos encaracolados da cor do sol, acreditei até que poderia ser ele, mas como é difícil tomar uma decisão dessas. Então, numa despedida calorosa saí daquela sala e, quando fechava a porta atrás de mim, ouvi sua risada sonora que me acompanhou até que eu abrisse outra porta e entrasse em outra sala.

Esta outra sala era escura, parecia mais um porão, e nela havia uma menina de pele muito branca, magrinha e de cabelos escuros. Ela estava sentada a um canto e lia um livro com páginas grossas, que pareciam ter sido pintadas com tinta branca e alguém havia escrito por cima. Ela contou-me algumas histórias, umas tristes, outras alegres, mas todas muito interessantes. Eram histórias que ela havia vivido, que ela havia ouvido, mas, sobre tudo, que ela havia lido. Por instantes apostei nela como sendo a eleita, mas desisti depois, apesar dos muitos atributos que sabia que ela tinha, ainda não era ela. Sai despedindo-me com um beijo e um abraço bem apertado. Quando fechava a porta atrás de mim senti, ainda, seus dedos gelados sobre minha pele.

Quando abri outra porta, deparei-me com uma árvore plantada no meio da sala e sobre ela um garoto. Aquele menino franzino parecia conversar com a árvore. Não consegui subir até ele, pois os galhos da árvore tinham espinhos, mas fiquei aos seus pés ouvindo sua história. Rimos juntos, criamos aventuras imaginárias, olhamos para o céu e brincamos de adivinhar desenhos nas nuvens. Fechei a porta daquela sala com uma agradável leveza no meu ser, algo maroto, que me remetia à minha infância.

Porta atrás de porta fui abrindo, uma a uma. Gentes e mais gentes fui revisitando, relembrando, re-apaixonando, re-admirando. Mas não consegui eleger uma única gente. Não foi possível. Cada uma delas tem uma história diferente, despertou em mim um sentimento diferente, remeteu-me a uma situação diferente, mostrou-me algo diferente, possibilitou-me tornar-me um pouquinho diferente.

Desta forma, declaro aqui, ser impossível a uma pessoa tão apaixonada por livros como eu, eleger um, um único personagem favorito de livro, pois todos me são especiais e sou incapaz de escolher apenas um.

Este texto faz parte da Blogagem coletiva: Meu Personagem Preferido, do Blog Livros e Afins de Alessandro Martins .

MEU TRABALHO ME FASCINA

2011-02-16T09:20:00.000-03:00

O ambiente é quente. Não só pela temperatura climática, mas também pela temperatura dos ânimos. Tudo cheira à novidade: as paredes coloridas, os sorrisos tentando fazer tudo parecer o mais normal possível, as gentes grandes e estranhas, as gentes pequenas menos estranhas, mas ainda assim diferentes. Até a água era novidade, pois seu acesso era mais complicado.

Assim, em meio a todas as novidades, aparece outra gente grande ainda “mais grande”, que também sustentava um sorriso que queria dizer que tudo era simples e normal. Com algumas palavras apresentou-se e sentou-se no fundo da sala aonde, uma a uma, as gentes pequenas iam se achegando e sentado.

A princípio eles vinham com olhos arregalados, meio tímidos e sem saber o que iriam encontrar ali, mas aos poucos iam relaxando. Falavam de suas vidinhas, nomeavam os irmãos e amigos mais chegados; falavam de suas aventuras secretas nos momentos de folga, de suas comidas prediletas e até de alguns animais que lhes metem medo.

Uma dessas gentes pequenas disse que em poucos dias daria mais um passo em direção a tornar-se uma gente grande e contou, detalhadamente, como seria a festa deste momento tão importante, das visitas que receberia, dos presentes que ganharia, dos comes e bebes que estava preparando, da felicidade que anunciara-se.

Assim, um a um, aos poucos os olhos deixaram de arregalarem-se, os risos deixaram de ser amarelos para encher o ambiente com sua sonoridade autêntica, e a estranheza foi diminuindo-se. Mas a novidade persistiu, e espero que assim continue, pois o novo estimula, excita, instiga e dá animo para a caminhada destas gentes tão pequeninas que estão apenas iniciando-se no universo alfabetizado e letrado.

POR QUE EU GOSTO DE LER LIVROS?

2011-02-14T07:00:00.001-03:00

Cresci num ambiente repleto de livros. Livros de todos os aspectos, tamanhos cores e cheiros. Sim, livros têm cheiro. Não sei se cheiro de papel, de guardado, de poeira ou de traça. Eu caracterizo como cheiro de livro mesmo e onde quer que eu esteja e sinta esse cheiro, reconheço imediatamente se a leitura é boa ou não.

Descobri o paraíso dos livros aos 11 anos quando entrei para o Ginásio e encontrei naquele colégio enorme uma biblioteca com uma infinidade de volumes. Todo o tempo livre que tinha era entre aquelas estantes que me enfiava e, além do cheiro dos livros, viajava com as histórias que eles me contavam: aventuras, suspense, romances...

O tempo foi passando. Outros cheiros tomaram conta da minha vida, mas o cheiro dos livros jamais me abandonou. Às vezes ele se misturava com as flores da primavera, em outras situações ele vinha acompanhado com o ar morno das tardes de outono. Tinha dias em que eu confundia o cheiro do livro com o cheiro da chuva molhando o chão, contudo rapidamente diferenciava os dois e respirava aliviada por não perder o cheiro que me inebriava.

Hoje, diante de toda tecnologia que envolve minha vida, leio muito mais que antes. Tenho acesso a uma infinidade de assuntos, autores, materiais diversos pela tela do computador que satisfazem minha necessidade de conhecimento. Mesmo assim, ainda há uma necessidade que só consigo satisfazer tendo às mãos um belo exemplar em papel, de espessura lisa ou áspera, nomes diagramados nas capas duras de diversas cores e formas e com letrinhas miúdas impressas em folhas brancas, folhas coloridas, folhas recicladas, mas folhas estas carregadas de um cheiro forte e característico, o cheiro de livro, que me impele cada vez mais a ler, ler livros.

Este texto faz parte da Blogagem coletiva: Por que eu gosto de ler livros, do Blog Livros e Afins de Alessandro Martins .

MAGG

2011-02-02T19:34:00.000-03:00

Ao contrário das noites anteriores, esta não estava quente, apenas morna. Um silêncio “tranqüilo” tomava conta do ambiente e a vontade era de apenas vagar, sem destino, absorta em meus pensamentos.

De relance a vi. Ela passeava pela rua como se todo aquele espaço fosse seu reino exclusivo. Perigo algum a afligia. Ali eram apenas ela e a noite. As ruas estavam desertas; a luz da lua iluminava as pedras do calçamento e seus passinhos miúdos apenas exploravam o ambiente, silenciosamente.

Na sua introspecção, não se deu conta de minha presença ou, se dera, não importara a mínima. Chamei-a. Não respondeu. Tentei fazer-me notar de outra forma e mesmo assim ignorou-me. Continuou seu vagar solitário, sua exploração sem qualquer objetivo específico.

Com alguma dificuldade consegui convencê-la a entrar no carro. Levei-a para minha casa, até então um local estranho para ela, mas isso não a incomodou. Agiu com a maior naturalidade e abancou-se.

Ela não pede atenção, não pede carinho, parece não precisar destes tão importantes para nós, simples mortais. Entretanto, o carinho que ela não pede, a atenção que ela parece não precisar, são todos voltados exclusivamente para ela. É dona, soberana, imponente.

Mas também é independente, talvez até independente demais para viver na companhia de alguém por um tempo maior que sua própria idéia lhe permita. Num abrir e fechar de olhos ela se foi. Não disse adeus, não deu um beijo ou sequer um abraço. Simplesmente partiu, sem nem avisar.

Esses poucos dias, horas apenas, na sua companhia, fizeram-me refletir profundamente sobre essa sua absoluta liberdade, seu aparente descaso a respeito de tudo e de todos. Liberdade... melhor talvez chamar de autossuficiência ou, quem sabe, simplesmente prazer em sua sábia solidão.

A MULHER DO ARROZ

2011-01-30T16:41:00.000-03:00

Estávamos sentadas numa mesa no calçadão, esperando nossa pizza, quando ela apareceu. Uma moça simples, cabelos trançados na altura da cintura, roupas surradas no estilo hippie, voz mansa e tranqüila, assim como seu semblante e, com muita educação, nos ofereceu seu produto: um cordão preto que segurava um minúsculo tubo de vidro cheio de água onde boiava um caroço de arroz com um nome escrito em tinta preta. Apenas isso e a promessa de escrever qualquer nome que quiséssemos, até dois, num único caroço de arroz, pela bagatela de R$ 5,00.

Achamos interessante, mas recusamos. Afinal estávamos chegando ao balneário, era ainda o primeiro dia, e não pensávamos em lembranças. Na verdade, ainda nem pensávamos no retorno. Queríamos apenas curtir, rir, brincar, descansar e conhecer gente. E quanta gente aquele lugar oferecia. Gentes de todos os tipos, jeitos, tamanhos e cores (se bem que a cor predominante era o vermelho e seus matizes).

Todas as manhãs, tardes e noites, quando caminhávamos pela orla, deparávamos com uma infinidade de gente. Como boa observadora, seus trejeitos eram o que mais me encantava. Ficava ali, entretida entre olhar as ondas que iam e vinham e as gentes que também iam e vinham. Admirava-me com a diversidade de gente que o mundo oferece, e ao mesmo tempo basta você encontrar uma que encaixe com você para que seja “feliz para sempre”.

Nesta multidão de gente, vi os que olhavam extasiados para aquela imensidão de água a sua frente e sentiam medo; via as gentes pequenas que se divertiam mais que as gentes grandes, pelo simples fato de que naquele espaço não existiam grades, muros ou qualquer limitação de suas aventuras; vi gente cuidando da saúde correndo de lá para cá; vi gente exibindo a saúde (ou falta dela) também correndo de lá para cá; vi gente tostanto ao calor do sol ignorando todas as dicas médicas de saúde e de bom senso.

Vi gente que estava ali só para dar um tempo na realidade da vida; vi gente que estava ali encarando a realidade da vida; vi gente empurrando carrinho na areia fofa ou carregando pesos astronômicos nas costas surradas pelo sol.

Vi gente, muitas gentes e o mais interessante é que as gentes se renovam a cada dia, ou seja, a gente que você via num dia, você não via mais no outro dia, assim como a mulher do arroz.

Quando estávamos nos últimos dias de férias, concluímos que um grão de arroz com o nome escrito de tinta preta, boiando num minúsculo tubo com água atado a um cordão preto era uma boa lembrança para as gentes que amamos e que ficaram em casa. Desta forma, nos pusemos a procurar a mulher do arroz.

Andamos dois, três dias a sua procura. Exaustos, alguém cogitou a possibilidade de tê-la visto em algum ponto do calçadão escrevendo no arroz e lá fomos nós procurá-la e nada. Outro dia, num lual, outra das nossas gentes achou que fosse ela por lá também, mas era apenas outra mulher, não a do arroz.

E foi assim, que viemos embora sem o arroz com o nome escrito de tinta preta, boiando num minúsculo tubo com água atado a um cordão preto, mas com muitas gentes novas na cabeça devido a infinidade com a qual nos deparamos naquele lugar; deixando a certeza de que no mundo há mesmo muita gente e coisa para ser vista, ouvida e sobretudo sentida. E, por mais conscientes que sejamos, não sabemos uma ninharia ou conhecemos muito pouco do que é a vida e o viver, e nada como uma voltinha fora do nosso mundinho para termos consciência disso.

Já na estrada, de volta para casa, uma de nossas gentes, que havia ficado na rodoviária para ir para outro lugar, nos manda uma mensagem via celular dizendo o seguinte: “Você não vai acreditar, a mulher do arroz acaba de entrar no meu ônibus”.

É, algumas vezes as gentes reaparecem, mas em outros contextos, ambientes e momentos. Coisas da vida.

REFLEXÕES

2011-01-21T15:00:00.000-03:00

(Foto Claudiana Eduarda Lerbarch)

Esta época do ano é dada a reflexões. Uns fazem balanços do que passou, outros fazem planos do que há por vir e há ainda aqueles que passam despercebidos por esse momento e apenas vão vivendo um dia após o outro, sem se dar conta do momento e das alterações que uma simples mudança de calendário pode causar.

Não vivo no passado nem “do” passado, mas também não chego ao extremo de dizer que “quem vive de passado é museu”. Revisito meu passado sempre que necessário, sempre em busca de situações que me proporcionem algum ensinamento adicional, alguma informação que me auxilie a entender atitudes e acontecimentos atuais ou simplesmente para reviver um sentimento gostoso que ficou lá guardado.

Nesta dicotomia de revisitar ou reviver o passado, também realizei minhas reflexões e balanços de fim/início de ano. Nelas constatei coisas que deram errado, analisei atividades inconsistentes que não me levaram a lugar algum, pontuei atitudes que me fizeram sorrir, destaquei outras que fizeram fluir lágrimas. Tive a oportunidade também de refletir sobre relações que me acrescentaram como pessoa, outras que me diminuíram como indivíduo e ainda aquelas que, de tão vazias, vagaram bem próximas ao esquecimento.

Diante das minhas reflexões e análises, optei por ser mais cautelosa, de agora em diante, em todos os meus atos; sejam eles pessoais, profissionais e especialmente espirituais. Procurarei pensar mais e falar menos, ser mais criteriosa em relação às minhas escolhas e, de alguma forma, ser feliz o máximo de momentos que a própria felicidade permitir. Procurarei também correr atrás apenas do que me faz bem, eliminar da minha vida o que me destrói e absorver todo prazer possível em tudo o que eu fizer, mesmo naquelas coisas que faço por obrigação.

Em todas essas reflexões, algo realmente compreendi: uma das principais características do passado é que ele não se torna futuro, nem tão pouco presente. Então, viva o hoje, seja feliz agora! Programe-se o mínimo possível, o suficiente apenas para estabelecer parâmetros que facilitem a caminhada e, assim, poderá revisitar o passado sempre que quiser ou achar necessário para com ele aprender e dele se deliciar; como no cinema, quando nos deparamos com um filme bem escrito, bem produzido, bem escalado e que no final da sessão sai aclamado por público e crítica.

MUDANÇAS NO MUNDO

2010-12-29T18:50:00.002-03:00

O Mundo está mudando. As coisas do mundo estão mudando. Não estou falando apenas da forma das pessoas se tratarem, cada vez mais impessoal; ou da forma que estamos criando nossas crianças, cada vez mais distantes da fantasia e das coisas “naturais” de criança. Estou falando também e, sobretudo, do Mundo com letra maiúscula, do Mundo Planeta, do Mundo Vida, do Mundo local onde vivo, do Mundo pessoas que convivem comigo.

Outro dia, conversando com um amigo, ele disse-me que viu a enchente de 79, que assolou Afonso Cláudio, e depois viu também a de 2009, de igual ou maior proporção. Então, ele disse-me que queria estar vivo daqui a 30 anos para ver a próxima grande enchente em nossa cidade. Não precisou esperar 30 anos. Na verdade, esperou poucos dias após ter feito essa reflexão comigo. Ressalto: não falávamos sobre enchentes e sim, sobre tempo.

(Foto Victória Roncete)

Fui acordada às 2h15min dessa manhã pelo meu chefe e amigo, avisando-me que estávamos em enchente novamente e pedindo-me que descesse para ajudá-lo a levantar nossos materiais de planejamento, pois havia risco da água chegar à sala e estragar tudo. Desci depressa e quando trafegava pelas ruas que deveriam estar desertas àquela hora da madrugada, encontrei diversas pessoas sobre as pontes e nas beiradas do rio vigiando as águas; nas janelas de suas casas; nas portas de seus estabelecimentos.

Em meio a diversos trabalhadores que se apressavam em levantar mercadorias das lojas e moradores – ajudados por seus vizinhos e parentes – que carregavam todas as suas “coisas” em caminhões e ônibus da prefeitura para escolas ou lugares mais seguros, encontrei também cidadãos eufóricos com as águas que subiam 1cm por minuto, apostado uns com os outros se passariam ou não os níveis da enchente anterior, de 1 ano atrás.

(Foto Monalisa Brumm)

Vi um casal desolado, sentado do outro lado da rua, observando seu estabelecimento recém reinaugurado, pois foi levado pelas águas da enchente do ano anterior. Foi impossível não tentar imaginar o que passava pela cabeça deles, o que os fazia ter um olhar tão longe e triste.

Também falei com uma amiga pelo telefone. Ela, há três noites, não dormia vigiando o rio. Dormiria agora, o restante da madrugada na casa da cunhada, pois transportara todas as suas “coisas” para um lugar seguro e nada mais havia a fazer, a não ser esperar as águas baixarem para lavar o barro.

(Foto Ravany Lerbarch)

Quando já era dia, as águas do rio baixando, ouvi o jovem Maestro da Banda desolado dando uma entrevista à rádio da cidade, porque a Prefeitura acabara de reformar as instalações da banda e o belíssimo piso de madeira, a porta de vidro e o quadro de última geração estavam encharcados pela enchente. Ele estava limpando tudo, jogando baldes de água no chão e nas paredes, água do rio que ainda desviava seu curso na rua em frente às instalações da Banda.

É, o Mundo está mudando. As estações não estão mais tão bem definidas quanto antes: faz frio intenso em épocas em que as temperaturas deveriam estar mais amenas, o calor em certos dias é insuportável e as chuvas não são mais tão bem distribuídas como antes. Isso sem falar da destruição global do nosso próprio habitat; da hipocrisia das pessoas; do “ter” mais importante que o “ser”...

(Foto Ravany Lerbarch)

CHEIROS E SONS

2010-12-27T19:28:00.000-03:00

Existem sons que nos encantam: sons naturais, sons individuais, sons artificiais, sons coletivos. Existem também cheiros de igual encantamento e que nos transportam a outros ambientes, lugares, estados de espírito e até outros tempos.

Os sons dos pingos da chuva batendo no telhado, por exemplo, conduzem-nos, geralmente, a um espírito de tranqüilidade e preparam-nos para uma viagem imaginativa provocada pelo cheiro da terra molhada. O som dos trovões que explodem no céu, desperta a mente e abre caminho para novas emoções irradiadas pelos diversos cheiros trazidos pelos ventos que acompanham a chuva, são cheiros que vêm de longe, cheiro de outras “energias”, de outras “forças”, cheiros transcendentes.

Há também o som do silêncio transmitido pela noite. Esse reflete um espírito de mistério e proporciona um cheiro fresco, lenitivo; um cheiro que inebria, refrigera a alma e a dispõe para as novas relações de um novo dia, numa nova história a ser contada.

Já o som do sol aquecendo a pele da gente é quase inaudível, diria até perceptível apenas àqueles sensíveis à poesia que envolve o viver. Este som, por sua natureza, proporciona força, calor e traz consigo o cheiro do fogo que não queima nem arde, só energiza.

O som da brisa nos cabelos canta, bem pertinho dos ouvidos, a mesma canção cantada às folhas das árvores, às flores do campo e, de quebra, transporta todo seu aroma que perfuma a alma e a vida.

Nesta época gostosa, onde o vento que sopra na noite lá fora traz em si um cheiro quente e doce, os sons são também diferenciados e especiais, são sons de sinos delicados, sons de vozes em coro que cantam as boas novas, são orquestras inteiras anunciando que o Natal está chegando, a vida está se renovando e, mais uma vez temos a oportunidade de transmitir todo amor, alegria, paz, paciência, bondade, benevolência, fé e mansidão, os dons que um dia recebemos do Criador.

Um feliz Natal, cheiroso e com sons harmoniosos!

Texto pulicado no "Jornal Cidade", dez. 2010.

SONHO BOM

2010-12-16T18:38:00.000-03:00

A noite estava quente, mas inesperadamente, o ar que soprava, estava fresco. Seguimos por aquela estrada tão conhecida que Naquele momento parecia um cenário totalmente novo aos meus olhos. Os faróis que vinham ao nosso encontro não desviavam nossa atenção e entre uma conversa e outra, uma risada sonora dava mais vida e som ao ambiente.

Subitamente a sua mão achou a minha e seus lábios tocaram-na num sinal de carinho. Mal pude absorver essa emoção e o carro parou: seus lábios agora estavam junto aos meus. Um abraço apertado, um arrepio, um desejo. Retornamos à estrada e estacionamos mais a frente.

O silêncio da noite permitia ouvir melhor a sua voz ao meu ouvido. Outro beijo, outro abraço, outro arrepio, ainda mais desejo.

Um clarão cortou o céu escuro, seguido do som estridente de um trovão. Ali, parada dentro do carro, diante daquela porteira, os pingos da chuva começaram a molhar o chão. Abri a porta e caminhei pela estrada. Agora sim, totalmente deserta e as gotas frias molharam meu rosto; escorreram pela minha pele; misturaram-se ao meu suor.

Assim molhada com essa mistura de chuva, suor e desejo, voltei para o carro, aninhei-me a seu colo e fechei os olhos num suspiro profundo. Alguns segundos depois, voltei a abri-los e contemplei o teto branco do meu quarto, outro suspiro profundo e reportei-me à minha realidade.

A IMPERMANÊNCIA DO TEMPO

2010-12-09T13:46:00.001-03:00

Sim, eu sei, já postei este texto. Estou re-postando-o, então, devido ao mesmo ter sido publicado no Jornal Cidade no mês de Novembro/10 e, para tanto, recebeu algumas linhas a mais no final.

Houve uma época em que o homem não se importava em contar o tempo. Naquela época, a preocupação do homem estava relacionada com o alimentar-se e abrigar-se e, o nascer e o por do sol eram simplesmente espetáculos divinos apreciados por um homem que não dava conta dos seus meandros.

A constância fazia parte daquele tempo e as emoções vividas acabavam por se tornarem exaustivas, arrastadas, até perderem seu brilho, sua força.

Em sequência a essa vida pacata, a “precária e veloz Felicidade” passou a ditar aos homens a celeridade do tempo, dada a inconstância da sua presença nas vidas, nos espaços, nas situações.

Foi então que o homem inventou as horas e passou a medir o tempo, relacionar épocas, refazer seus planos, reeditar seus objetivos, calibrar seu foco.

Diante dessa nova realidade: a percepção do tempo como algo dotado de início, meio e fim, o homem percebeu, também a angústia, a decepção, a dor e a impotência, pois o tempo mostrou-se limitado, apesar de imparcial e constante, apesar de volúvel.

Neste ínterim o homem apoderou-se da impermanência e a certeza de que “nem sempre vai ser assim”, que os meandros do tempo nos permitem altos e baixos e que são estes que nos embalam em doces esperanças de que a cada renovar do tempo, novas surpresas nos trarão sentimentos de amor, felicidade, paz, fraternidade, saúde, benevolência...

Mais um ano está findando. Hora de fazermos balanços. Hora de aferirmos o que deu certo e o que deu errado. Hora de planejar mais algumas ações para um novo período de tempo que se instala a nossa frente, novinho e pronto para ser vivido.

DIÁRIO DO MESTRADO - MÓDULO II - FIM DE SEMANA

2010-11-30T10:19:00.000-03:00

Sonhos realizados são difíceis de descrever, e os que estão em processo de realização ficam ainda mais complicados de serem explicitados.

Estou assim, meio que em estado de êxtase. Feliz, entusiasmada e ciente de que ainda tenho um longo, longo caminho a percorrer, mas estou disposta a todos os sacrifícios que esta jornada me cobrará, pois sei que bem a 20 metros do arco-íris, o ar tem cheiro doce.

Mais que aprendizados acadêmicos (e que profusão deles), experienciei também aprendizados de vida; ultrapassei barreiras que imaginei intransponíveis; descobri que dentro de mim existe mais força do que supunha; iniciei o despertar de uma alma adormecida, que pouco a pouco vai redescobrindo-se, reencontrando-se, felicitando-se por si mesma e consigo mesma.

Neste fim de semana recobrei um pouco mais da minha fé no outro. Percebi que mesmo que tenham matado em mim a confiança no meu semelhante, ainda existem alguns que são dignos dela e que todo seu esforço deve ser levado em consideração.

Conheci gente, várias gentes: distintas, únicas, incomparáveis. Descobri que o conhecimento não muda mesmo que mudemos de continente, e que não há nenhuma necessidade de sabermos tudo, nem mesmo mais do que seja necessário para nossa sobrevivência, porque sempre haverá alguém que está disposto a compartilhar conosco aquilo que levou uma vida para descobrir, aquilo que aprendeu devorando livros e livros, aquilo que conheceu em suas andanças pelo mundo, aquilo que absorveu das observações cotidianas e ainda aquilo que lhe sobreveio numa noite sem sono debruçado sobre escritos alheios.

É só o início, é o meu início. O caminho é longo, a estrada nem sempre tranqüila. Haverá percalços ao longo da minha jornada, sei disso, mas não estou me incomodando muito com isso não, estou apenas interessada em trilhar por esta passagem e ver o que me espera lá na frente, logo depois da curva.

DIÁRIO DO MESTRADO - MÓDULO II - QUINTA-FEIRA

2010-11-26T15:41:00.000-03:00

Esperei tanto este dia chegar, que nem vi a semana passar. Quinta-feira! Primeiro dia! Para sair de casa e chegar lá não foi fácil (mas afinal o que é?), discussões, correria, coisas de última hora para providenciar, coisas que a última hora não permite providenciar. Fui e voltei debaixo de chuva. Greve de ônibus, trânsito engarrafado.

Na sala de aula um monte de rostos desconhecidos. Nas apresentações vi que a maioria possuía apenas rostos diferentes, as histórias, volta e meia, se repetiam. Um gastrônomo, um analista de sistemas, um advogado, um marxista. No mais, gente como eu: docentes, educadores, pessoas preocupadas em promover uma educação de qualidade.

Havia também mosquitos, pernilongos, muriçocas, borrachudos. Muitos, um “batalhão” deles e, como disse minha companheira de “sonhos”, mais pareciam bois com asas que pastavam nosso sangue.

Nunca 4 horas passaram tão depressa. Tantas informações; meus dedos não acompanhavam meus pensamentos, muito menos os pensamentos e palavras do professor. Este, um português de olhos azuis de ressaca (sei que Machado ressacou olhos castanhos, mas os do meu professor são azuis). Ressacada também era sua voz, lenta e arrastada que, em consonância com o forte sotaque da língua mãe, fez-me perder 80% do que ele falava nos dois primeiros quartos da aula.

No meio das anotações o gravite da minha lapiseira acabou e, quando eu o repunha, minha mente lembrou-me de quando eu comprei a lapiseira, no início do ano, junto com o material escolar do meu bebê, quando disse a ela: “vou comprar uma lapiseira vermelha e bonita para fazer diversas anotações no Mestrado”.

Naquele momento, ali na papelaria, era apenas um sonho, hoje é real! É certo que tive que fazer algumas adaptações, mas e daí, não sou nenhuma roteirista mesmo, apenas tenho as idéias, elaboro o plano, traço as metas e o Criador, Ele sim, o maior roteirista de minha vida, dá conta de colocar as coisas para andarem e acontecerem, ou seja, por os sonhos em prática.

Prática, tudo é uma questão de prática. No quarto quarto da aula, já perdia apenas 40% do que o professor português com olhos de ressaca falava. Até domingo darei um jeito de adaptar-me melhor para perder apenas os 5% permitidos a uma mente altamente imaginativa de viajar dentro de si mesma para outros mundos que só a ela pertencem.

PS: Não participei do Módulo I, por isso esse diário inicia-se do Módulo II.

EU E O DESTINO

2010-11-22T20:45:00.002-03:00

Eu ousei mudar meu Destino. Ele, o Destino, foi desenhado para mim quando ainda não respirava o ar impuro deste mundo. Entretanto, quando o olhei, analisei e medi as possibilidades que ele me oferecia, não gostei delas e ousei mudá-lo.

Confesso que não foi fácil. O Destino insistiu em perseguir-me. Quando conseguiu alcançar-me, prendeu-me, açoitou-me, atou-me e escravizou-me. Fiquei ali, então, acuada e oprimida tendo que viver apenas o que ele traçara para mim. Mas, como no “mito da caverna”, via as sobras lá de fora, projetadas no fundo da caverna e não contentava com a escuridão à minha frente.

Meticulosamente fui aprendendo a conhecer melhor o meu Destino. Ele, o Destino, não era muito articulado e não gostava de falar de si, mostrar do que gostava, do que odiava, explicitar seus pontos fortes e/ou fracos. Com muito jeitinho, mostrando-me sempre interessada por si, fui falando de mim, mostrando-me a ele e, aos poucos conquistamos a confiança um do outro.

Nesta interação entre eu e meu Destino, percebi sua sabedoria, sua força e seu poder sobre mim e compreendi que não conseguiria simplesmente fugir de suas garras novamente.

Com delicadeza, procurei mostrar-lhe que não estava satisfeita com a realidade que desenhara para mim. Fato após fato, fui apresentando ao Destino o que me desagradava, onde poderíamos mudar e ele, sempre muito atencioso pareceu compreender-me, compreender minha angústia e meu dissabor com minha vida e, inesperadamente, fez-me uma proposta: O Destino, senhor de todas as histórias, propôs-me realizar as tais mudanças que sugeri, mas, em contra partida, mesmo que me arrependesse, não poderia mais voltar atrás, deveria assumir todas as responsabilidades pelos sabores e dissabores dessa mudança.

Topei, disse sim!

Vagarosamente coloquei-me de frente para a “entrada da caverna”. Vislumbrei a luz ofuscante do sol e seu calor que aquece; senti o cheiro da brisa que tocava minha pele; ouvi o cantar dos pássaros e outros sons que povoavam o ambiente. Fui reconstruindo minha vida, assim como achava que deveria ser, mudando, aqui e ali, alguns pontos com os quais não concordava com o Destino.

Algum tempo já se passou desde que aceitei a proposta do Destino. Ainda não sei o que ele quis dizer com “assumir toda a responsabilidade pelos sabores e dissabores dessa mudança”, mas a passadas miúdas pela relva da minha nova vida, já compreendi que sim, “às vezes, os ventos erram a direção”.

SOBRE A VIDA E O VIVER

2010-11-21T20:22:00.000-03:00

Sempre tive em mim que as histórias se repetem. Não estou falando no coletivo, ou de gerações, estou falando no individual, no pessoal mesmo.

Outro dia estava conversando com uma moça e ela me contou da dificuldade que é sua vida: perdeu a mãe ainda criança, viveu de casa em casa de parentes até casar e, quando imaginava que a vida dar-lhe-ia um ‘descanso’, o marido adoeceu e ela teve que assumir todas as responsabilidades com casa, filhos, marido, gato, cachorro, papagaio e periquito.

Fiquei observando ela contar sua história e pensando: “quantas outras já ouvi neste mesmo ritmo? Quantas vezes a ‘sorte’ das pessoas é traçada quando nascem e, independente do caminho que elas decidam trilhar, nada vai mudar?”...

Não sei como categorizar esse meu pensamento, esse meu divagar, só sei que isso é algo que venho pensando já há algum tempo. O cenário muda, os atores também, mas o enredo é sempre o mesmo.

Perdas e ganhos fazem parte da nossa vida. Sei disso. O que quero ‘tentar’ dizer é que se estamos cadastrados no caminho das perdas, dificilmente (ali, bem perto do impossível), conseguiremos trilhar o caminho dos ganhos.

Dentre muitas coisas, essa é uma daquelas em que quero muito estar errada. Quero que a vida me prove meu erro de julgamento a seu respeito. Mas para isso preciso viver. Então, vamos nessa.

REENCONTRO

2010-11-16T20:39:00.002-03:00

Caminhava pela praia vagarosamente. Sentia seus pés tocarem o chão quente e ouvia os estalidos dos pequeninos grãos de areia. Uma brisa suave tocava seu rosto e o barulho das ondas enchia toda aquela imensidão, não havendo espaço para mais nada em seus ouvidos.

Havia muito tempo que estivera ali. Eram outros momentos, outros ruídos, alguns rostos, sorrisos, brincadeiras de criança. Agora era apenas ela, o mar, o sol e a imensa faixa de areia branca e quente.

Enquanto caminhava, observava o desenhar dos seus passos na areia, um após o outro, iam deixando uma trilha marcando sua direção. De súbito olhou para frente e percebeu que um vulto aproximava-se. Apertou os olhos com que para forçar a visão e, aos poucos, o vulto foi tomando corpo, forma, feição.

Seu coração deu um salto descompassado ao reconhecer a pessoa que vinha a seu encontro. Não se lembrava mais a última vez que haviam encontrado-se; mal podia lembrar de seu rosto, mas quando ela aproximou-se mais teve a certeza de que nunca se afastaram o suficiente para esquecerem uma da outra.

Num primeiro momento trocaram um olhar desconfiado, mas aos poucos estenderam os braços e um abraço apertado foi trocado ali, naquela praia deserta, onde apenas o mar e o céu serviam-lhe de testemunha.

Como crianças correram pela faixa de areia. Iam até o mar, molhavam os pés e saiam correndo das ondas, como que numa brincadeira de pega-pega. Já cansadas e sem fôlego, sentaram-se na beirinha da praia. Sem pedir licença, ou proferir uma só palavra, a primeira aninhou-se no colo da segunda e ficou ali, ouvindo o bater do seu coração que parecia uma belíssima canção de ninar acompanhada pelo barulho das ondas.

O sol já ia se pondo lá longe e ambas perceberam que era chegada a hora de se afastarem novamente. Uma lágrima correu o rosto da primeira. Ela não queria deixá-la novamente, não tinha se dado conta de quanto sentia falta daquele contato, daquela sabedoria, bondade e carinho. Como que compreendendo o que a primeira sentia em seu peito, a segunda acenou com a cabeça transmitindo-lhe que não mais se separariam e, mais que isso, jamais a abandonara, estivera sempre ali, em silêncio, aguardando-a retornar de sua longa, triste e penosa jornada.

PAISAGEM CULTURAL

2010-11-11T18:13:00.000-03:00

Afonso Cláudio tem quase 120 anos de emancipação política, fora os tantos outros anos que os desbravadores desta terra lindíssima por aqui viveram sem que se marcassem o tempo. 120 anos é uma vida. E quantas histórias? Entretanto, se as histórias não forem contadas, elas acabam sendo esquecidas, principalmente aquelas que não são escritas em papel e sobrevivem nas crenças de seu povo, no seu comportamento, nas suas regras morais, nos seus costumes e, por que não, nas fachadas de suas construções que são as paisagens culturais de uma cidade?

Nasci e cresci nessa cidade. Aprendi a gostar dela mais do que qualquer outra. Gosto de seu aparente sossego, sua beleza bucólica, sua estranheza com o que não lhe pertence, ao mesmo tempo em que abraça o estrangeiro que por aqui aporta e o faz sentir-se em casa. Gosto de acordar pela manhã e ouvir os pássaros cantando do lado de fora. Gosto de olhar para o céu à noite e ver milhões de estrelas sem que as luzes das ruas atrapalhem. Gosto de receber bom dia de pessoas que não conheço, mas que sabem de quem sou filha ou neta.

Contudo, há algo que me incomoda por aqui. Por mais que me esforce, busque, pesquise, cavuque fósseis de um tempo nem tão remoto assim, percebo que Afonso Cláudio tem uma história pobre. Não pobre de acontecimentos, porque esses foram inúmeros, incontáveis e ricos em detalhes pitorescos daqueles que só acontecem por aqui, mas pobre em memória, em registros. São poucos os documentos escritos que mostram a nossa história. Os costumes, as crenças e os valores que também formam a nossa cultura; esses estão se perdendo a cada geração que renova a vida da cidade. O que resta, pouco ou nada é divulgado aos jovens que crescem sem saber a grandiosidade da narrativa do solo em que pisam.

Há algum tempo ouvi dizer que demoliriam o Hotel Custódio e construiriam ali um luxuoso e moderno prédio. A princípio não me dei conta do que isso significava, mas quando vi o espaço vazio na esquina da Praça Aderbal Galvão, tive a certeza de que mais um pedaço da nossa história, nossa cultura construída com pedras, massa e tijolos, estava sendo destruída.

Movida pela melancolia daquele espaço vazio, vaguei pela cidade em busca de outras edificações que contassem um pouco dos nossos 119 anos de história e, tristemente constatei que pouquíssimas ainda resistem às construções modernas. Nossa história tão pobre em relatos escritos está a cada dia ficando ainda mais pobre em paisagem cultural.

Não levanto aqui uma bandeira contra a modernização de Afonso Cláudio, quero apenas que repensemos a preservação de nosso patrimônio cultural em todos os âmbitos que ele se apresenta, cientes de que um povo sem história é um povo mais pobre culturalmente e que para construir o futuro não precisamos, necessariamente, destruir o passado, muito pelo contrário, precisamos preservá-lo e recontá-lo às gerações vindouras para que elas valorizem o esforço que fazemos para construir esta terra que lhes é berço, progenitora e celeiro de grandes mentes, obras e histórias, cujas raízes alicerçam muitas lidas, lutas e vitórias.

AS ESCADAS

2010-10-30T18:57:00.000-03:00

Parei no topo da escada e olhei lá para baixo. No terceiro degrau a entrada se estreitava. Havia muitos galhos, terra, mato e mal podia ver de qual material a escada era feita. A luz não permitia que eu visse nada além do terceiro degrau. Sentei-me no chão em busca de coragem para iniciar a descida.

Minha mente tentava projetar o que havia no final da escada, mas não era possível. Alguém aproximou-se com um instrumento nas mãos que parecia uma vassoura ou um rastelo. Olhou para mim com olhos ternos e acenou com a cabeça, pareceu compreender apenas através de meu semblante o meu desejo e iniciou a limpeza dos degraus da escada, um por um, sem a menor pressa.

Acheguei-me mais um pouco. Enquanto limpava delicadamente o primeiro degrau, sentei-me ao seu lado e fiquei a observar. Tinha os cabelos mais curtos que os meus, trajava uma blusa salmão e um short branco, estava descalça e possuía um leve sorriso no rosto que me transmitia serenidade.

A cada degrau limpo, eu avançava, sentando-me em cada um deles. Meu pé, também descalço, sentia a delicadeza da madeira da qual a escada era feita. De tão antiga a madeira possuía frestas que estavam entupidas de terra. Um frescor subia pelos meus pés, vindo do chão frio.

Estava agora já no quarto degrau. Não via o final da escada. Era uma gruta escura e, ali onde estava, as paredes estreitavam e sentia-me um tanto claustrofóbica, mas a presença que me acompanhava não deixava-me sentir medo.

Os últimos três degraus não estavam tão sujos e pude ver perfeitamente que não eram de madeira. Cheguei ao final da escada, a presença sorriu para mim ternamente, virou-se e partiu. Fiquei ali sozinha. Por alguns instantes assustei-me com a escuridão, mas rapidamente acalmei-me.

Meus pés pisavam no chão gelado da gruta. Olhei para frente e uma luz extremamente brilhante iluminou todo o ambiente. Acalmei-me ainda mais. Por alguns instantes fiquei ali, deliciando-me com a paz que vinha daquela luz. Senti-me mais forte. Respirei profundamente o ar que ali dentro parecia ainda mais puro, mais fresco, mais revigorante.

Cheia de espiritualidade e de tranqüilidade cogitei iniciar a subida da escada, de volta à luz do dia. Parei no primeiro degrau, a luz vinda lá de fora não ofuscava, mas proporcionava uma estranheza a respeito de como veria o mundo de agora e diante.

Meus pés sentiram os primeiros três degraus de pedra. Vagarosamente transportei-me para o degrau de madeira. Pela primeira vez percebi que delicadas flores do campo cresciam na sua margem, entre as paredes de pedra e a madeira.

Passei pela parte estreita da abertura, minhas mãos tocaram os dois lados da parede de pedra. Uma forte energia arrepiou todo o meu corpo. Com mais entusiasmo terminei de subir os últimos degraus. A luz do sol e o céu azul invadiram meus olhos, fechei-os por alguns instantes. Aspirei profundamente o ar fresco e senti-me pronta para a nova etapa dessa nova jornada.

CARTA ABERTA

2010-10-28T08:33:00.000-03:00

Olá, bom dia!

Como vai? Espero que esteja bem! Eu também vou indo (só não sei bem para onde). Resolvi te escrever esta carta porque senti muito sua falta nos últimos dias. Não é só uma falta física não, aquela do abraço, do carinho, do desembaraçar os meus pensamentos por meio das suas mãos nos meus cabelos; é também a falta espiritual, da simples presença que me acalma, me faz uma pessoa melhor, daquelas palavras que parece que clareiam a minha mente pela simples melodia.

Na última vez que nos falamos (por breves 20min) disse-lhe coisas boas que tinham ocorrido na minha vidinha, mas nos últimos dias, aconteceram um turbilhão de coisas, a maioria não tão boas. Teve um dia desses que senti uma necessidade enorme de me aconchegar no seu peito e ficar ali, paradinha, ouvindo seu coração bater, sentindo a sua respiração, me aquecendo no seu calor. Só que você não estava aqui e nem te ligar eu podia.

Sabe, por mais que eu tente, tem certas coisas que não consigo entender; mais ainda, não consigo aceitar. Estava tudo tão fácil, tão simples, tão natural... talvez por isso não tenha dado certo: nada na minha vidinha é fácil. Tudo para mim sempre foi muito batalhado, suado, sofrido. Com você não poderia ser diferente.

Já não espero mais, já não conto mais com uma ligação sua dizendo que tudo foi um engano, um mal entendido; ou com você parando o carro no meu portão e dizendo que realmente sou eu e que nada mais nos afastará.

Retornei ao plano original, aquele de antes de você. Vou levando minha vidinha (mesmo continuando sem saber para onde). Vou viver um dia de cada vez, ou, como disse-me uma amiga outro dia: vou matar um leão a cada dia. O único problema será quendo vier mais de um leão por dia, como foi nessa semana. Aí, verei se consigo amarrar alguns no portão para ir matando-os aos poucos, porque acho que leão não é nada comportado para ficar em fila, principalmente se for para esperar abate.

Bom, é isso. Nem sei ao certo se me fiz entender. Na maioria das vezes nem eu mesma me entendo. Outro dia coloquei uma frase no meu MSN de Napoelão Bonaparte que dizia: “A maior batalha que travo é contra mim mesmo.” Muito sábio o cara, talvez por isso morreu louco. A sabedoria nos deixa loucos, sabia? A coordenadora da minha faculdade uma vez me disse que lamentava ter saído da roça e ido para a cidade estudar, que era saudosa dos tempos em que nada sabia, em nada pensava e ficava por alí, no terreiro de sua casa a jogar milho para as galinhas.

Para mim agora é tarde, os inúmeros livros que já li, as infindáveis divagações e os conhecimentos empíricos já não me dão mais a tranquilidade de uma vidinha sem nada saber, sem nada pensar para ficar só a jogar milho para as galinhas.

Um beijo gostoso, um abraço bem apertado e todo o meu carinho,

Patrícia.

CONVERSA

2010-10-26T12:51:00.000-03:00

- A vida tem tantas surpresas, né...

- É...

- Quem poderia dizer que eu viveria tantas coisas assim nos últimos tempos...

- O pior é que ainda pode acontecer tanta coisa, que eu tenho até medo de pensar...

- É...

MAIS OU MENOS

2010-10-09T10:53:00.001-04:00

Outro dia, numa intensa divagação com minha filha sobre a vida e a intensidade do viver, ela citou um belíssimo trecho de um texto que ela havia encontrado numa comunidade do Orkut. Ao analisar as palavras ali escritas, ela, no alto dos seus 16 anos, resolveu dar um novo rumo à sua vida e, sabiamente deu uma guinada de 180º naquilo que achava que estava mais ou menos.

Ontem a noite, em outro momento divagativo, lembrei-me daquele texto e resolvi analisá-lo à luz de um momento que exige mudanças. Em decorrência das conclusões obtidas, vou tentar também dar uma guinada, talvez não de 180º como minha doce adolescente, mas de uns 90º, o que já causaria enormes modificações na intensidade do MEU viver.

Segue o trecho, não tinha autoria, por isso não coloco aí. Caso alguém saia de qual cabecinha saíram essas sábias palavras, diga-me para que eu dar-lhe os merecidos créditos.

“A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos. Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos”.

OUÇA

2010-10-08T14:06:00.003-04:00

Feche os olhos... respire fundo soltando todo o ar dos pulmões bem devagar. Ainda de olhos fechados, conte até dez (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10). Abra os olhos bem devagar.

Sei que não está gostando do que está ouvindo, mas gostará ainda menos da reação de alguns a sua volta. Olhe nos olhos, dispa-se de qualquer sentimento negativo, apenas olhe nos olhos da forma mais cristalina que puder e ouça tudo, todas as palavras, todo o desabafo, apenas ouça.

As palavras são duras, eu sei, mas você precisa ouvi-las. Alguém precisa ouvir, alguém precisa ser culpado e nesse momento, calhou para você. Ouça, apenas ouça. Você terá vontade de gritar, vomitar várias verdades, insultos, injúrias, ultrajes, mas apenas ouça.

Seu coração vai doer por algum tempo. Você realmente se sentirá culpada. Arrepender-se-á e terá vontade de voltar no tempo. Entretanto não conhecemos histórias que não aconteceram e você não tem como reescrever algo assim. Então ouça, apenas ouça.

Se uma lágrima teimar em rolar na sua face, deixe-a cair livremente, será um escape para que você não exploda. Agora, não se esqueça de olhar para dentro de você, não esqueça lembrar-se de quem és, do que tens de melhor e tenha certeza que não é inferior a ninguém, menos ainda àqueles que te ferem nesse momento.

Às vezes as pessoas precisam desabafar e nesse momento incidiu ser você o alvo, por isso ouça, apenas ouça.

CONTAGIAR-SE

2010-10-06T08:39:00.001-04:00

Aprendemos, desce cedo a correr atrás de prevenir contágios, seja por meio de vacinação, seja por meio de evitar contatos com outras pessoas. Nos últimos meses temos visto a mobilização de profissionais de saúde para a vacinação de pessoas para evitar o contágio da Gripe H1N1. Tem também os recém nascidos que são imunizados contra contágio de várias doenças ainda bebês.

E o que é contagiar? Contagiar é transmitir ou transmitir-se! É ser tomado por contato imediato e, em alguns casos, mediato também. Por conseguinte, contagioso é aquilo que se propaga, que se provoca.

As pessoas pensam que só há contágio de doenças, de coisas negativas e ruins. Olhando e analisando, notamos que nem sempre o contágio pode ser visto negativamente. Não é só Gripe Suína, Febre Tifóide, Sarampo ou Conjuntivite que contamina. Bocejo, por exemplo, também contamina. Mas nesse caso, o que é transmitido é uma certa sonolência, moleza mesmo, e uma enorme vontade de espreguiçar e relaxar. Um sorriso de criança, ou mesmo de um amigo, pai, mãe, amor, contamina e deixa o contaminado feliz.

Mas não tem coisa que contamina mais que crise de riso. Nesta, você chega perto da pessoa que está sofrendo a crise e desata a rir também. Na maioria das vezes você nem sabe por que está rindo, só sabe que ri tanto que a barriga doi, o músculo das bochechas parece que vai dar câimbras, as lágrimas escorrem de felicidade, e dá até vontade de fazer xixi.

Só que para ser contaminado assim, esse contágio bom que nos faz felizes, é preciso estar próximo, é preciso estreitar as relações que andam tão distantes entre as pessoas, estranhas ou conhecidas, familiares ou amigos, amantes ou apenas rostos conhecidos pelos quais passamos todos os dias.

Precisamos abandonar as prisões que construímos em nós mesmos e nos achegar a outros. Desfazermos de nosso aprendizado de prevenções de contágios e nos deixar contagiar por tudo que é bom e nos faz bem. Contagiar pela beleza de ver uma criança sorrindo sem nenhum motivo aparente, pela sensação saborosa de um sol quentinho que acaba de nascer, pela visão extasiante de uma lua cheia que desponta no céu negro da noite salpicado de estrelas, enfim, pelos prazeres mais simples da vida e do viver.

E, a partir do momento que somos contagiados, contagiar os outros também, espalhando boas notícias, contando histórias com finais felizes, abraçando, beijando, dizendo ‘Bom Dia!’, desejando ‘Boa Noite!’ Enfim, seja feliz, contagie, e contagie-se.

Publicado no Jornal Cidade

EXTRATERRESTRE

2010-10-04T07:50:00.000-04:00

Realmente não pertenço a esse mundo. Venho trabalhando nessa hipótese há algum tempo, mas a cada dia, a cada novo acontecimento no meu cotidiano meticulosamente calculado, chego mais perto da conclusão de que algum extraterrestre, conterrâneo meu, muito dos engraçadinhos me atingiu com um raio de lavagem cerebral e me abandonou aqui na Terra.

Sou sim uma pessoa estranha. Não tenho os convecionalismos da maioria das pessoas. Tem dias que gosto de abraçar todos que encontro no caminho e há outros que tenho a maior dificuldade de olhar nos olhos e dizer “bom dia”. Não dou a mínima para falsos moralismos, mas tenho um padrão de pensamento que direciona minha vida e a dos que convivem comigo.

Respeito às pessoas. Essa é minha principal regra. Respeito ao que elas pensam, ao que elas amam, ao que elas admiram. Respeito às suas escolhas, às suas decisões. Respeito aos combinados, aos pré-estabelecidos, aos pré-entendidos.

Outro dia me disseram que para recebermos amor, precisamos primeiro amar. Então para sermos respeitados, precisamos primeiro respeitar? Certo?

É nestas horas que reafirmo minha ideia de não pertencer a este mundo. Talvez ame mais que deva ser amada, respeito mais que deva ser respeitada. Aí fico exigindo o que não podem me dar. Mas amor não se exige (EU sei disso). Respeito também não.

Só queria é que me dessem na medida em que dou. E se dou na medida em que recebo meu sistema de medida anda meio descalibrado, porque estou sentindo que estou recebendo uma dose menor de amor e de respeito de todos aqueles aos quais dispenso esses dois sentimentos (respeito é sentimento?).

A AUSÊNCIA DO BOM DIA

2010-10-01T18:52:00.000-04:00

O ruído vindo lá de fora anunciava que já era manhã, mas meus olhos não queriam acordar e teimavam em não abrir. Ainda de olhos fechados, corpo abraçando-se como em posição de auto proteção, reuni todas as forças e levantei-me; um pé, depois o outro e fiz-me de pé.

Abri a janela e sorri para o dia, só que ele também não estava tão disposto assim a devolver-me o sorriso. Pesado e cinzento parecia que nem mesmo o dia queria acordar, sair da cama, dar conta da vida. Entretanto, tal como eu, não era senhor de suas vontades e ele, ainda mais que eu, detinha outros que o esperavam para dar continuidade às suas obrigações. Então também se levantou: um raio, depois o outro e fez-se dia.

Continuidade. Aqueles que fui encontrado pelo caminho olhavam-me mas não viam-me. Minha mente pronunciava silenciosamente “Bom dia!”; meu coração ansiava um carinho; meus braços buscavam um abraço. Mas todos que por mim passavam, olhavam-me, mas não viam-me.

Em silêncio fui tocando as horas, uma a uma. Em silêncio os outros foram passando por mim, um a um. Em silêncio minha mente imaginava sorrisos, elogios, cumprimentos. Em silêncio meus braços buscavam afagos, toques, abraços. Em silêncio meu coração apertava-se por aqueles que não compreendiam que nos dias em que eu não consigo dizer-lhes “Bom dia!” é o dia em que mais preciso ouvir “Eu te amo!”

FERIADO

2010-09-27T17:32:00.000-04:00

Feriados são dias especiais!

Não são como nenhum outro dia da semana, ou como sábado, ou como domingo, nem mesmo como as férias. Simplesmente, feriados são dias especiais!

Nos demais dias da semana, invariavelmente, nós temos afazeres específicos: temos que trabalhar ou ir a escola; temos que ir na academia ou caminhar no Empoçado; temos que fazer compras ou ir ao banco; temos que pagar as contas e passar na farmácia; ou, temos que fazer isso tudo ao mesmo tempo.

E os finais de semana? Bom, estes também tem seus afazeres específicos: temos que limpar a casa, fazer as unhas, o cabelo, cuidar das plantas, abastecer a geladeira, limpar o carro... sem contar a comidinha especial de final de semana, o culto dominical, a visitinha prometida... ai, ai...

Tem também as férias! Mas as férias são dedicadas ao descanso (se bem que eu já comprovei a ineficácia deste desígnio para as férias!), uma visitinha ao médico, a reforminha da casa, a viagem aos parentes que não vemos há muito tempo...

Agora os feriados são realmente dias especiais! São dias ímpares no meio da semana, ou no início, o que é melhor ainda! São dias em que não temos nenhum afazer pré-estabelecido. Nestes dias a rotina é totalmente alterada: não temos hora para dormir no dia anterior, nem para acordar na manhã seguinte; café da manhã? Tomamos na cama mesmo, assistindo desenho animado; o almoço pode ser qualquer coisa, afinal não é domingo para se preparar um banquete, nem outro dia da semana para se comer balanceadamente...

É, você há de convir, simples assim: Feriados são dias especiais!!!

Republicação devido ao Dia de Feriado Municipal Especial de hoje!!!

DIA 35 - PLANOS PARA OS PRÓXIMOS 35 ANOS

2010-09-23T10:00:00.002-04:00

Planos... o que seria da nossa vida sem eles? Mesmo sabendo que nós apenas planejamos e que a execução não é por nossa conta, traçamos vários planos em vários momentos da nossa vida.

Outro dia uma amiga estava num dilema terrível entre trocar de carro ou casar. Agora a vejo todos os dias, feliz da vida, dirigindo seu carro novo.

Planos são assim, vamos elaborando eles, mas não damos conta da incompatibilidade de alguns, aí, em determinados momentos nos embaralhamos nas “encruzilhadas” da vida.

Até bem pouco tempo tinha minha vida toda planejadinha, nos mínimos detalhes. “Aí, do nada” um furacão passou por mim e fez tudo virar de pernas para o ar, uma tremenda confusão. Aos poucos estou colocando as coisas no eixo novamente, mas nada, nunca, voltará a ser como antes, nem mesmo os planos.

Tenho sim alguns planos bem arquitetados para os próximos 35 anos, dentre eles está cuidar de mim suficientemente bem para poder prolongá-los por mais, no mínimo, 35 anos. Está nos meus planos também ser feliz, mas feliz de fato, aquela felicidade palpável, que se sente quando se chega perto de alguém que a possui; aquela felicidade que a gente só consegue com o amadurecimento do corpo, da alma e através do Espírito.

E, de certo, não vou deixar de planejar nunca, porque tem uma velha frase de pára-choque de caminhão que diz que “a esperança é o vento que a gente precisa para tocar o barco da vida” e eu tenho um grande barco para tocar por um longo tempo e, portanto, precisarei de muito vento.

DIA 34 - SONHO A REALIZAR

2010-09-22T10:00:00.001-04:00

Uma grande amiga, há algum tempo me disse a seguinte frase: “Sua vida é única, não existe rascunho, não dá para você voltar atrás depois e passar a limpo o que não deu certo. O que você viver, já viveu e pronto, então seja feliz antes que seja tarde demais.”

Sábia ela. Sempre que estou numa situação conflituosa penso no que ela me disse e nas decisões que tomei a partir de nossa conversa. Muita coisa mudou na minha vida na época, muita coisa vem mudando de lá para cá. Não estou mais fazendo rascunho, estou escrevendo no original.

Fiz uma triagem nos diversos sonhos que tinha. Toquei alguns já vencidos, engavetei outros que estavam impossibilitados de realizar. Abandonei outros que não tinham mais razão de ser. Sobraram poucos, bem poucos, cinco ou seis. Mas destes, ainda terei que eliminar alguns, porque eles não são compatíveis.

Outro dia estava conversando com um amigo e disse a ele que encontrava-me parada diante de uma encruzilhada e que precisava decidir o caminho que seguiria o mais rápido possível, pois se permanecesse ali parada, as coisas deixariam de acontecer e fatalmente eu morreria na praia. Ele não entendeu nada, tão pouco eu fiz questão de explicar.

O principal sonho, ou objetivo, como preferir é criar minha filha, dar-lhe condições de andar com suas próprias pernas, encaminhar-lhe na vida. Estou trabalhando para isso, estou vivendo em função disso e os demais sonhos irão adaptando-se a esse, depois a gente volta a fazer um balanço e no final, espero ter escrito um best seller.

DIA 33 - SONHO REALIZADO

2010-09-21T18:25:00.000-04:00

Estávamos sentados na beira do rio pescando, papai e eu. Sempre que dava fazíamos isso. Às vezes descíamos o rio pescando de tarrafa, mas naquele dia tentávamos fisgar os peixes no anzol mesmo, com varinha de bambu e minhoca como isca.

Quase não conversávamos. Não precisava, sempre nos entendemos bem. Ficávamos ali horas e horas olhando a água, sentindo os bagres virem mordiscar a isca preguiçosamente, ele absorto nos pensamentos dele e eu nos meus, ainda pensamentos de criança, mas já com alguma substancialidade.

Eu não tinha mais que 12 anos e a música do rio e a dança das águas embalavam meus pensamentos. Não tenho a menor ideia do porquê, mas tenho total consciência de que foi ali que o sonho nasceu. Eu olhava para a água que ia passando e ficava imaginando como seria, um presságio talvez, um aviso daqueles que são para eu me preparar para uma situação que fatalmente vivenciarei.

Olhando para as águas do rio lembrava-me da história de Moisés, e como seria encontrar um bebê abandonado e levá-lo para casa, cuidar dele, dar-lhe amor, carinho, atenção, sustentar seu corpo, sua alma, seu espírito.

De fato o sonho nasceu ali, provavelmente inspirado por Deus, mas com certeza nunca mais saiu da minha mente, do meu coração. Ficou lá ganhando forma, corpo e me preparando para minha missão maior nesse mundo.

Seis anos depois ela nasceu e com mais seis meu sonho tornou-se real. Um sonho que nasceu no leito daquele rio, pescando bagres com o papai.

DIA 32 - MEUS 35 ANOS

2010-09-21T09:41:00.000-04:00

Foram 12.783,75 dias (é possível contar 0,75 de um dia? Deve ser...). Não vou calcular horas, minutos, nem ao menos os passos que dei (esses seriam impossíveis de calcular). Para falar a verdade, nem sei por que calculei os dias, acho que queria saber mesmo quantos foram.

Pensei em fazer uma retrospectiva desses dias e colocar aqui, mas achei que viraria um livro, dada minha propensão para detalhes. Então sugeriram-me descrever as fases desses meus dias “não de uma forma triste, mas alegre e divertida”, mas a ideia também não veio.

Minha vida mudou muito nos últimos tempos e se é para falar de fases, acho que essa é uma das melhores, daquelas onde a gente realmente consegue abrir os olhos e ver as verdades que nos são escondidas, não por alguém, mas por nós mesmos.

Mesmo tendo aprendido a dar conta da minha vida desde cedo, só senti o verdadeiro peso dessa situação agora, prestes a fazer 35. Talvez porque agora eu tenha que dar conta, sozinha, da vida de duas pessoas. Só que isso não é negativo, muito pelo contrário, me fez crescer ainda mais.

Vejo as pessoas com outros olhos, as situações por ângulos diversos, os problemas por perspectivas inferiores e a vida com mais brilho, mais cor, mais som, mais textura e até mais perfume.

Aprendi a valorizar todos os momentos como especiais, todas as pessoas como possíveis amigas, todas as divagações como possíveis aprendizados, todos os dias como mais uma oportunidade para viver uma nova aventura e ser feliz.

Acho que é isso. Jamais poderia imaginar há 10, 15 anos como se desenharia minha vida hoje, mas posso dizer que gostei do curso que as coisas tomaram e melhor ainda, que este curso está delineando uma nova vida pela frente, cheia de expectativas e a certeza de que o mundo é mesmo um lugar muito bom de viver, depois que aprendemos algumas lições.